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  4. ⭐️ Il faut bien rigoler un peu !
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⭐️ Il faut bien rigoler un peu !

  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?

    Parce qu’ils sont dans l’étang.

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
    Gegesse-pti-suc 100% (12x)

    3064 messaggi

    Francia

    Pas grand monde ici !

    Pourtant c'est bientôt l'heure de l'apéro.

    Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou...

    :redwine:
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un moineau.
    Il fait tout ce qu’il peut pour l'éviter, mais rien à faire, la collision est inévitable !
    Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume,
    puis tomber sur le dos, ailes étendues.

    Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement,
    avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

    Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau,
    se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
    « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

    :D :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
    Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir.

    Sur l’un des bancs de l’église, il remarque un homme qui possède une veste presque identique à la sienne.
    Il l’a laissée sur le dossier du banc, si bien que si quelqu’un la prenait, il ne s’en rendrait pas compte.

    Le curé est en pleine récitation des « Dix commandements » et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
    Puis il s’approche du curé et lui dit :
    – Mon père, il faut que je vous remercie.
    J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
    Il poursuit :
    – Comme j’ai égaré ma veste, je projetais de voler celle de cet homme là-bas.
    Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
    Le prêtre dit :
    – Eh oui, tu ne voleras point…
    L’homme réplique :
    – Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis souvenu où j’avais oublié ma veste…

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

    – Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

    – C’est parce que l’infirmière a dit :
    « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

    – Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

    – Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Le gouvernement vient de décider que ce mois-ci, sur tout le territoire,
    les voitures devront rouler à gauche et non plus à droite.

    Si l’expérience est concluante, à partir du mois prochain, la mesure sera
    aussi adoptée pour les camions…

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Un postier discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
    Surpris d'avoir eu des triplés, il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
    — Docteur, dites-moi, les triplés ça dépend de quoi ?

    — Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

    — Je m'en doutais ! Ah, Les enfoirés ?

    Ça bouge avec La Poste !

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Affolée, une riche comtesse appelle la police :

    « C’est épouvantable ! On m’a volé tous mes bijoux !
    Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar,
    j’ai de bonnes raisons de penser que c’est lui. »

    Les policiers arrivent chez elle un quart d’heure plus tard
    et embarquent le jardinier.
    En fin de journée la comtesse appelle le commissaire :

    – Allôôô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m’en veux
    de mon étourderie ! Figurez-vous que je viens de retrouver mes bijoux !
    Vous pouvez libérer Omar.

    – Trop tard, madame la comtesse. Il vient d’avouer… :dunno:

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs
    demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

    :D :question:
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Le Petit en voit de toutes les couleurs !

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon :

    – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
    
– Bien, monsieur.
    Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :

    – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
    
– Bien, monsieur.
    Un quart d’heure se passe :

    – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

    – Bien, monsieur.

    Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
    
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

    – Oh ! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.

    Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné…

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Devinette
    Dans la phrase « le voleur a volé une télévision »
    où est le sujet ?


    Réponse
    Il est en prison !

    :p
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Devinette
    A quoi correspond la date 1111 ?



    Réponse
    A l’invasion des Huns !

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans,
    et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
    – On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore.
    Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol,
    et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

    – Vous y allez souvent ? demande l’autre.

    – Toutes les semaines... Elle le jeudi et moi le samedi !

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3064 messaggi

    Francia

    Question :
    Quelle est la différence entre une pomme de terre et une blonde ?


    Réponse :
    La pomme de terre est cultivée.

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3064 messaggi

    Francia

    Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers
    font plus de dix mètres de haut.
    Il découvre également des tomates de 10 cm de diamètre,
    des melons de dix kilos…

    Il va se plaindre au directeur :
    « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France,
    mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin ! »

    :D
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  • pier2
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    15628 messaggi

    Francia

    La conquête du soleil.
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Quel temps !
    Il a plu toute la nuit et je n'ai pas dormi...
    Je suis lessivé !

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3064 messaggi

    Francia

    Un Maghrébin arrive devant un magasin, voit la queue et double tout le monde.

    Bien sur, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle.

    Les autres voyant que le Maghrébin ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
    Il se retrouve refoulé au bout de la queue.
    Qu'à cela ne tienne, il décide d'y retourner une seconde fois, et là pareil ;
    à la troisième tentative pareil, tout le monde lui saute dessus.
    Les coups pleuvent et là il regarde tout le monde et dit avec un peu de mal vu son état :

    "Bein wallah!!! cé tanpi por vous aujordui j'ovrirai pas le magasin !!!!

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3064 messaggi

    Francia

    “Si le monde était clair, l'art ne serait pas.” Camus

    “L’art, c’est le pressentiment de la vérité.” Blok

    “L'œuvre d'art, c'est une idée qu'on exagère.” Gide

    Et donc certains le détourne...

    :p
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  • Gegesse-pti-suc
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    3064 messaggi

    Francia

    C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans.
    Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir.
    La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari
    utilise un sextoy !
    – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui
    me fais l’amour !
    – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques
    pour les enfants !!!

    :D
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