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  4. ⭐️ Il faut bien rigoler un peu !
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⭐️ Il faut bien rigoler un peu !

  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Toto, toujours Toto, un grand classique.

    Toto demande à sa mère :
    - Maman, c'est quoi le code du WiFi ?
    - Range ta chambre d'abord.
    Vingt minutes après Toto revient :
    - C'est fait, alors c'est quoi ce code ?
    - Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscules...

    :D
  • Gegesse-pti-suc
    Gegesse-pti-suc 100% (12x)

    3076 messaggi

    Francia

    La maîtresse a mis 20/20 à la rédaction de Toto :
    - C'est très bien, mais avoue que ta mère t'a aidé !
    - Non, non, elle ne m'a pas aidé ! Elle l'a faite toute seule !
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Un mec est venu sonner chez moi
    pour me demander un petit don pour
    la piscine municipale.
    Je lui ai donné un verre d'eau...
    :D
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  • mcm-collections
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    22 messaggi

    Francia

    un prêtre demande à un petit garçon
    Est ce que l'on parle souvent du Bon Dieu chez toi
    Hô oui quand ma mère oublie un plat dans le four ou quand mon père répare la voiture
  • Gegesse-pti-suc
    Gegesse-pti-suc 100% (12x)

    3076 messaggi

    Francia

    L'esprit d'équipe n'est pas toujours celui que l'on croit !
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
    Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

    Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
    - Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
    Et elle de répondre : "Non".

    Il lui demande aussi :
    - Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
    Et elle de répondre : "Non".

    Il lui demande encore :
    - As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
    Et elle de répondre : "Non".

    Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
    Elle lui demande pourquoi il est si content ?
    Il lui répond : "C'est sûr...
    ILS VONT NOUS RETROUVER" !!!!!!!!
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    L'ironie c'est quand ils vont en prison pour vol de voiture
    et qu'ils en sortent pour bonne conduite...
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
    À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre.
    Le chauffeur la baisse et demande :
    — Qu’est-ce qu’il se passe  ?

    L’autre gars lui répond :
    — Des terroristes ont pris Macron dans sa voiture en otage et ils demandent un million d’euros sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus…
    On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
    — Et en général les gens donnent combien  ?
    — 5 à 10 litres… Ça dépend  !
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Dieu en a ras le bol de l’humanité et des politiciens.
    Il réunit tous les chefs d’États et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures.
    « Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même. »

    Le premier à parler est Donald Trump :
    « Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.
    La bonne est que Dieu existe. Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà.
    La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 h.
    Ceci est la volonté de Dieu. »

    Xi Jinping a réuni tous les Chinois et dit :
    « Camarades, j’ai deux mauvaises nouvelles.
    La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi.
    La deuxième mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
    C’est la volonté de Dieu. »

    Emmanuel Macron intervient au 20 h de TF1 :
    « Aujourd’hui est un jour très spécial. Pourquoi ? Je vais vous le dire.
    J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
    La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne.
    La seconde bonne nouvelle, c’est que dans les 24 h, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, le problème des retraites sera résolu, plus de hausses d’impôts.
    Les promesses seront tenues ! »
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Une blonde entre dans un magasin pour en acquérir un téléphone portable.

    – Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

    Le vendeur lui demande :
    – SFR ?

    La blonde :
    – Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!
    :D :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Un gamin est en train de faire pipi contre les volets de la porte-fenêtre d'une maison tout en sifflotant.

    A ce moment là le propriétaire ouvre la fenêtre et le surprend sur le fait.
    – Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ?
    Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison ?

    Le petit :
    – Oh oui, monsieur ! Ça serait super extra !
    j’habite au sixième étage !
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Récemment, je suis allé consulter mon médecin.

    Après m’avoir ausculté, il m’a dit :
    « Je n’arrive pas à trouver ce qui vous fait souffrir.
    Je pense que c’est dû à une consommation excessive
    de boissons alcoolisées ».

    Je lui ai alors répondu :
    « Ce n’est pas grave, docteur, je reviendrais un jour
    où vous n’aurez pas bu !!! ».
    :redwine:
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  • pier2
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    15641 messaggi

    Francia

    Méfions nous des citrons !
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Devinette :
    Quel est le contraire d’un cochon triste ?

    Réponse :
    Un porc tout gai

    Un Portugais, avec l'accent un Portouuugais :ahah:
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Un vieil acteur se plaignait de n’avoir à dire, dans une nouvelle pièce de théâtre, que cette petite phrase :
    « votre main marquise, il faut que je la baise ».

    Il supplia l’auteur d’allonger son texte, mais en vain.
    — Débrouillez-vous pour tirer un effet de cette réplique, et sans en changer un mot, lui dit celui-ci, excédé.

    Vint le soir de la générale.
    Le vieux comédien s’approche de sa ravissante partenaire et lui lance :
    – Votre main, marquise !
    Puis il marqua un temps d'arrêt...
    et en aparté vers public :
    – Il faut que je la baise !
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Nouvelle marque canine...
    ;)
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Mamie revient du marché avec une belle paire de charentaises pour papi.

    Le soir dans la chambre toujours ses charentaises aux pieds papi se déshabille et sa zigounette à la tête bien basse.

    Mamie qui attendait mieux lui fait remarquer…

    – Normal, dit papi, elle regarde mes belles charentaises…
    – Alors la semaine prochaine je vais t’acheter une casquette !
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Comme chaque année, Papi et son épouse vont faire un « check-up » chez le médecin.

    Le docteur consulte Papi en premier.
    – Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
    – C’est que Dieu veille sur moi. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule.
    C’est bien une manifestation divine, non ?
    – Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre pendant que j’ausculte votre femme.

    Entre alors Mamie.
    – Bonjour Docteur !
    – Bonjour madame, mais dites-moi, votre mari, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule et quand il est parti…
    – Ah, le con ! coupe brutalement Mamie.
    Il a encore pissé dans le frigo !
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Devinette :
    Pourquoi faut-il toujours enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?

    Réponse :
    Cela fait toujours deux verres en moins !
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Devinette :
    Quel est le point commun entre un sourd et un gynécologue ?

    Réponse :
    Les deux savent lire sur les lèvres.
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    C’est une blonde qui a accouché de magnifiques jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !

    L’infirmière lui dit alors :
    – Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ?
    Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
    – Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
    :D :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    Règles d’or des Fatigués (N° 1 à 6)

    1. Sois infatigable au repos.

    2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

    3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

    4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

    5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

    6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    L'actu par Grémi (1)
    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    Francia

    Règles d’or des Fatigués (N° 7 à 12)

    7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

    8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

    9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

    10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

    11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

    12. N’écoute pas des histoires à dormir debout...

    :D
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  • Gegesse-pti-suc
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    3076 messaggi

    Francia

    L'actu par Grémi (2)
    :D
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