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  4. Blague courte !!! (2)
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Blague courte !!! (2)

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    Frankrijk

    En Ardèche
    Quel sport préfèrent les chèvres ?
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    L'aérobique (l'apéro-bique).
  • nyamulagira
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    België

    Deux chèvres discutent.
    Au fait que fais tu ce soir ?




    Je bouquine !!
  • nyamulagira
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    België

    Quel est l’animal qui nourrit sa voiture ?

    La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait.
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    Frankrijk

    Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
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    Il Lacoste.
  • nyamulagira
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    België

    Deux boucs se rencontrent.

    L'un dit à l'autre :
    - Au fait, après ta nuit torride que tu viens de passer avec une belle chevrette, que fais-tu le matin en te levant ?




    C'est simple, je mets de l'after-chèvre.
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    België

    Un banlieusard dit à sa femme, après avoir constaté une importante fuite d’eau :

    – Toi, appelle d’urgence le plombier. Pendant ce temps, moi, je vais nous acheter deux équipements de pêcheurs sous-marins, pour que nous puissions continuer d’occuper notre appartement pendant les quinze jours à venir, en l’attendant.
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    Frankrijk

    Une femme demande à son mari :
    – Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
    – Je ne suis pas plombier !
    – Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ?
    – Je ne suis pas électricien !
    Quelques heures après, la femme dit à son mari :
    – Chéri, le voisin a tout réparé.
    – Ça t’a couté combien ?
    – Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
    – Et tu as fait quoi ?
    – Je ne suis pas pâtissière !
  • sam76
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    Frankrijk

    J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple..
  • sam76
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    Frankrijk

    Un couple se promène en ville.
    Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
    Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
    Pourquoi ? Tu en as marre de te promener en liberté
  • nyamulagira
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    België

    Une blonde va chez le psychanalyste et lui raconte :
    – Voilà, docteur, toutes les nuits je fais le même rêve. Je suis devant une grande porte et je la pousse, je la pousse, je la pousse à en crever et elle ne s’ouvre jamais.
    – Ah bon. Et qu’est-ce qu’il y a d’écrit sur cette porte ?
    – Tirez.
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    België

    C’est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l’accueil :
    – BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER ? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !

    Le bibliothécaire :
    – Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.

    La blonde en chuchotant :
    – Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite…
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    België

    Au café du coin, un client n’a pas l’air satisfait :
    – Garçon ! Votre vin blanc d’Alsace est trouble.
    – Oh ! monsieur, c’est impossible. Nous ne servons ici que des consommations de tout premier choix.

    Puis après une minute de réflexion :
    – C’est plutôt le verre qui serait sale… :whitewine: :whitewine:
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    België

    Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

    - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?
    - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

    - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
    - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
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    Frankrijk

    Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
    – Fiston, il faut la santé et un bon travail.
    – Tu as eu cela, toi, pépé ?
    – Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
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    België

    Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ?

    Il est rouge mais... sans les outils !!!
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    België

    Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat.

    L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

    - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
    - Ah ? Il avait un accent ?
    - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !!!
  • Gegesse-pti-suc
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    2525 berichten

    Frankrijk

    Ça me rend fou !

    • Les moulins, c’était mieux à vent ?
    • Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
    • Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
    • Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
    • Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
    • Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
    • Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
    • Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché chez Lustucru ?
    • Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
    • Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
    • Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !
    :cop:
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    België

    Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l'ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche.

    En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
    - Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?
    - Eh, bien, 4 fois par semaine !

    – Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
    – Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
  • nyamulagira
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    België

    Une vache broute dans un pré et aperçoit un gant dans l’herbe :
    – Tiens, se dit-elle, un soutien-gorge…
  • Gegesse-pti-suc
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    2525 berichten

    Frankrijk

    :cop:
    Je rentre à l'instant de chez le médecin.
    Toute ma vie je n'ai bu que vin, bière, gnole et liqueurs.
    Et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes !

    Cela ne peut provenir que du brossage des dents :ahah:
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  • nyamulagira
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    België

    Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?




    Le salaire de leur mari…
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    België

    C’est une ravissante blonde qui, modèle à l’Académie des beaux-arts, rentre un soir en pleurs chez ses parents.

    – Papa, maman… je suis enceinte.
    – S’agit-il d’un élève de l’école ?
    – Oui, papa.
    – Est-ce un étranger ?
    – Oui, papa, c’est un Anglais.
    – Quel est son nom ?
    – I am sorry.
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    België

    Une nana, un mec :

    – Prends-moi maintenant ! Arrache-moi mes vêtements…
    – C’est bientôt les soldes, c’est ça ?
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    België

    Au confessionnal :
    – Est-ce donc un si gros péché, mon père, que de prendre plaisir à entendre dire que je suis jolie ?
    – Oui, car il ne faut jamais encourager le mensonge.
  • nyamulagira
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    België

    Un mec, une nana :
    – Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner au loto !
    – Mes affaires d’été ou d’hiver ?
    – Toutes tes affaires, tu te casses !

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