Aphorismes

I l paraît que notre cerveau ne fonctionne
qu'à 50 % de ses capacités.
Je ne le crois qu'à moitié.

Le type qui a inventé l'écriture,
il a inventé la lecture
tout de suite après.

On a créé le vélo tout terrain car
il existe trop peu de terrains
tout-vélo.

Pour avoir de l'argent devant soi
les gens mettent de l'argent de côté.
C'est idiot.

J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve.
Si toutefois elle accepte
d'y aller avec moi.

On dit que boire du café empêche de dormir.
Par contre, dormir empêche
de boire du café.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas
obligatoirement dire qu'on se
fait taper dessus par un octogénaire.

Un journal coupé en morceaux,
ça n'intéresse aucune femme.
Par contre, une femme coupée en morceaux,
ça intéresse les journaux.

Moi l'augmentation du prix de l'essence,
je m'en fous.
Je prends toujours
pour 10 euros.

Pour devenir officier,
il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin,
il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Il y a malgré tout un avantage
à tomber en panne sèche.
C'est que c'est moins lourd à pousser
que si le réservoir est plein.

Les animaux se lavent en se léchant,
sauf les hérissons et les oursins.

Il y a des livres qui rendent con.
Le problème, c'est que c'est après
les avoir lus ... que l'on s'en rend compte.

Le mot "long" est plus court
que le mot "court".
C'est dingue, non ?

Si les lentilles vous font péter,
portez des lunettes.

Chaque minute en Amazonie, on déboise
l'équivalent de 60 terrains de football.
C'est un peu idiot.
Il n'y aura jamais assez de joueurs.


Bonne semaine,

Henry-Luc

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salut cousin,

une nana rentre dans le bar,
un pote me demande : elle bien cette fille !! qu'en pense tu ?

66VFR : moaaaiiiiii !!?? tout dépand .. attendons qu'elle reparte .. barman s'est ma tourné !!

vfr ( a quatre pattes )