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Blague courte !!! (2)

  • nyamulagira
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    Belgium

    Une personne du sexe féminin se rend chez son médecin..

    – Voilà Docteur j’ai un gros problème….mon quatrième mari vient de mourir du tétanos comme les autres !
    – Et bien, Madame, un conseil : Changez donc de stérilet….
  • nyamulagira
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    Belgium

    Un mec, une nana :

    – J’ai plus d’une corde à mon arc !
    – Dommage que tu ne t’en serves pas pour te pendre…
  • nyamulagira
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    Belgium

    Une femme va porter plainte au commissariat de son quartier :
    – Depuis une semaine, un homme, dans l’immeuble en face, se met tous les jours tout nu à la fenêtre !

    Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit effectivement le bonhomme, torse nu :
    – Il n’y a pas de mal à ça, ma petite dame !
    – Vous n’avez qu’à monter sur la chaise, vous verrez !
  • nyamulagira
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    Belgium

    Un vieux monsieur va voir son médecin :

    – Docteur, j’ai mal au dos quand je me lève le matin.
    – Et bien levez-vous l’après-midi…
  • nyamulagira
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    Belgium

    Une nana, un mec :
    – Chéri, le toubib a appelé, il a eu tes résultats d’examens. Il a dit que tu vas mourir…
    – Mais c’est affreux ! Et il me reste combien de temps ?
    – 10…
    – 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
    – 10… 9… 8… 7
  • nyamulagira
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    Belgium

    Une blonde et une brune passent dans la rue.

    La brune dit à la blonde :
    – Tu l’as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?

    La blonde se cache un oeil et dit :
    – Où ça ? où ça ? où ça ?
  • nyamulagira
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    Belgium

    Deux gommes se rencontrent, l’une d’elle dit :
    – Ça va ?

    L’autre lui répond :
    – Gomme ci, gomme ça…
  • nyamulagira
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    Belgium

    Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :
    – Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire !
    – Bah t’exagères. Je suis sûr que ça n’a pas toujours été le cas…
    – Ouais, t’as raison… comment tu le sais ?
    – Ben, il a bien fallu qu’elle t’épouse…
  • nyamulagira
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    Belgium

    Si tu veux connaître la différence entre le « courant » et la « tension », met ta femme au « courant » que tu as une maîtresse et tu verras la « tension »…
  • nyamulagira
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    Belgium

    C’est une dame belge qui rouspète dans un magasin ; elle appelle le vendeuse et lui dit :
    – Je ne sais pas comment vous vous débrouillez, mais tous les chapeaux que j’essaie sont trop grands !

    Et la vendeuse lui répond :
    – Vous faites ce que vous voulez, mais ici c’est le rayon des abat-jour…
  • nyamulagira
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    Belgium

    Un badaud demande à un pécheur :

    – Alors comme ça, vous pêchez avec une cigarette au bout de la ligne ?
    – Ben oui, comme ça, j’attraperais peut-être un saumon fumé !
  • Gegesse-pti-suc
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    France

    Rions avec les impôts...

    Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
    Jean Rigaux

    C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite
    Roger Pierre

    Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
    Michel Audiard

    Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
    Alphonse Allais

    Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
    sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
    Ronald Reagan

    Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!
    Inconnu réaliste...

    :D
  • nyamulagira
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    Belgium

    Une veuve a depuis longtemps délaissé la tombe de son mari et une dizaine d’années plus tard, elle est prise de remords et se décide à aller déposer quelques fleurs sur la tombe du défunt.
    Elle erre dans le cimetière, mais en vain. Elle ne retrouve pas la tombe.

    Furieuse, elle jette les fleurs dans une allée, et s’exclame :
    – Décidément, il n’a pas changé, déjà de son vivant, je n’arrivais jamais à mettre la main dessus !
  • nyamulagira
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    Belgium

    En soirée, après avoir flirté longuement avec un mec, une nana explique à sa copine :
    – Il dit qu’il a un bureau avec vue et qu’il est payé pour voyager dans un véhicule de 400.000 euros… Tant pis pour la morale, je vais coucher avec lui ce soir !

    Au petit matin, après une folle nuit d’amour, la nana demande au mec :
    – Et donc, tu fais quoi, exactement, dans la vie ?
    – Conducteur de bus…
  • nyamulagira
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    Belgium

    C’est un métalleux avec une tignasse longue comme… enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur.

    En rentrant il demande :
    – C’est vous qui m’avez coupé les cheveux la dernière fois ?

    Et le coiffeur répond :
    – Oh je ne pense pas. Ça ne fait que quatre ans que je suis installé.

    Un peu plus tard, le même gars s’installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse grasse, huileuse, suintante dit au gars :
    – Alors… Je vous fais une coupe ou seulement la vidange ?
  • nyamulagira
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    Belgium

    Un mec, une nana :

    – Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
    – Non.
    – En y mettant ta photo !
  • nyamulagira
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    Belgium

    Dans une barre d’immeubles qui s’est délabrée au fil des années, on trouve, affiché en plusieurs endroits, cet avis :

    « Si un ascenseur se bloque entre deux étages alors que vous êtes dedans, utilisez votre portable pour appeler les diverses personnes que vous connaissez dans cet immeuble. Dès que vous en aurez trouvé une bloquée, comme vous, dans un autre ascenseur, vous pourrez avoir avec elle une agréable conservation en attendant que les pompiers viennent vous délivrer dans un délai de deux à trois heures. »
  • nyamulagira
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    – Mon canari a avalé toute l’essence de mon briquet, dit un homme à un ami.
    – Et alors ?
    – Il s’est mis à voler en rond dans sa cage, comme une mécanique, pendant des heures, et puis soudain, il est tombé comme une pierre !
    – Un arrêt du cœur ?
    – Non ! Il n’avait plus d’essence.
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    L’ambulance du SAMU revient de l’hôpital et roule à grande vitesse, sans gyrophare ni sirène, sans prendre trop de précautions.

    À un carrefour, elle renverse un piéton qu’elle envoie voltiger quelques mètres plus loin. Comme la victime se plaint de souffrir un peu partout, on le hisse dans l’ambulance qui fait demi- tour afin de retourner à l’hôpital.

    Au bout d’un moment, l’infirmier se tourne vers l’accidenté allongé dans le fond et lui fait remarquer :
    – Ah, vous alors, tout de même… Vous pouvez dire que vous avez eu de la chance que nous passions justement par là !
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    Belgium

    Une dame de l’Armée du Salut aborde un Écossais :

    – Puis-je vous demander une obole pour nos œuvres ?
    – Que ferez-vous de mon argent ?

    – C’est pour le bon Dieu !
    – Ah bon ? Dans ce cas, comme j’ai quatre-vingts ans, je ne vais pas tarder à être appelé près de lui, alors, je lui donnerai l’argent de la main à la main.
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    Belgium

    En slip, le patron d’une boutique de vêtements convoque ses vendeuses :

    – Mesdames, leur dit-il, je tiens à vous féliciter pour votre efficacité. Le succès de notre première journée de soldes a dépassé toutes mes espérances. Ce que j’aimerais savoir, maintenant, c’est laquelle d’entre vous a réussi à vendre mon pantalon ?
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    Belgium

    Ce matin, à l’entrée du magasin, il y avait énormément de monde.

    La femme devant moi s’est retournée et m’a dit : « Grosse queue ! ».
    J’étais quand même un peu étonné qu’elle me connaisse…
  • nyamulagira
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    Echange de télégrammes économiques entre un père et un fils écossais.

    Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces :
    « 7, 13 et 3 »

    Réponse du père :
    « 6, 7 et 3, 13 et 3, 7, 1, 10, 20 plaisir, 2, 100 servir. »
  • nyamulagira
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    Belgium

    Dans une fête de village, un bambin s’est inscrit pour participer à une épreuve de course en sac.

    – Quel âge as-tu, mon chéri ? questionne la dame chargée d’animer ce jeu.
    – Cinq ans.
    – Oh ! mais tu es très grand ! Regarde : tu es plus grand que mon parapluie.

    Alors le gamin demande timidement :
    – Et il a quel âge, votre parapluie ?
  • nyamulagira
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    Belgium

    Un fakir se promène avec un hérisson tenu en laisse.

    – C’est ton animal de compagnie ? lui demande un ami.
    – Mieux que ça, dit le fakir, quand je suis fatigué, il me sert d’oreiller.

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