Forum - Blague courte !!! (2)

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Blague courte !!! (2)

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Belgium
Deux coiffeuses discutent :
– Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ?
– Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »
- Created on Dec 18, 2023 at 5:59 AM (#1644576)
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Belgium
– Et ton flirt d’hier ? Demande un kangourou à un autre kangourou.
– Ben, ça va, c’est dans la poche !
- Created on Dec 19, 2023 at 12:13 AM (#1644909)
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France
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
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Il Lacoste.
- Created on Dec 20, 2023 at 7:55 PM (#1646199)
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Belgium
Dans un restaurant :
– Pardon, chef ! Il y a une faute d’orthographe sur le menu. Vous avez écrit : « filets de cendres », « CENDRES » au lieu de « SANDRES ».
– Je sais, ils sont un peu brûlés.
- Created on Dec 22, 2023 at 1:10 AM (#1647015)
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Belgium
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes :
– Au fait, t’as une photo de ta femme à poil ?
– Non !
– T’en veux une ?
- Created on Dec 23, 2023 at 12:15 AM (#1647615)
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Belgium
Un mec, une nana :
– Mon sexe ferait trois centimètres de plus, je serais le roi !
– Il en ferait trois de moins, tu serais la reine…
- Created on Dec 23, 2023 at 2:57 PM (#1647888)
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France
Et paf le chien !
- Created on Dec 23, 2023 at 3:13 PM (#1647894)
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France
C’est une histoire à dormir debout.
- Created on Dec 23, 2023 at 3:13 PM (#1647897)
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Belgium
Voilà c'est fait.
- Created on Dec 23, 2023 at 4:50 PM (#1647927)
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France
Mince Jarry Baille
- Created on Dec 23, 2023 at 5:12 PM (#1647930)
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Belgium
Un monsieur se présente à la réception d’un hôtel et demande une chambre.

On lui répond :
– Nous sommes en pleine période touristique et il ne nous reste plus grand-chose de libre… Attendez ! Je vois que j’ai encore une petite chambre, mais avec seulement un lit-cage.
– Elle me conviendra parfaitement : je suis dompteur.
- Created on Dec 26, 2023 at 12:22 AM (#1648668)
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Belgium
L’avocat : Elle avait trois enfants, c’est exact ?
Le témoin : Oui.
L’avocat : Combien étaient des garçons ?
Le témoin : Aucun.
L’avocat : Y avait-il des filles ?
Le témoin : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
- Created on Dec 28, 2023 at 12:30 AM (#1649463)
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Belgium
n type annonce à son collègue de bureau :
– Ma femme a enfin trouvé un job à mi-temps.
– Qu’est-ce qu’elle fait ?
– Elle garde les enfants de ma femme de ménage !
- Created on Dec 29, 2023 at 12:26 AM (#1649670)
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Belgium
Le téléphone sonne au standard des urgences :

– Urgences j’écoute.
– Oui, j’ai un ami qui a un malaise là…

– De quel groupe sanguin est-il ?
– A+

– Bonne journée aussi monsieur !
– Mais… tut-tut-tut
- Created on Dec 31, 2023 at 12:35 AM (#1650405)
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Belgium
Une blonde rentre chez elle à toute vitesse.
– Chéri, vite, je suis pressée, prépare-moi un bain !
– Oui ma puce, eau chaude ou eau froide ?
– Sans eau, comme ça, je ne perdrai pas de temps ensuite à me sécher !
- Created on Jan 2, 2024 at 12:29 AM (#1651161)
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Belgium
Un mec, une blonde :
– Tu pleures, chérie ?
– Le docteur a dit que c’étaient des jumelles.

– C’est super !
– Moi je voulais des bébés…
- Created on Jan 3, 2024 at 12:24 AM (#1651761)
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Belgium
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.
– Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.
- Created on Jan 4, 2024 at 12:26 AM (#1652268)
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Belgium
Deux ordinateurs hyper puissants moulinent comme des malades depuis des lustres sur une question fondamentale :
« Dieu existe-t-il ? »

Enfin, l’un des deux se met à cracher un petit mot sur un maigre bout de papier :
« Dieu n’existe pas ! »

Aussitôt l’autre crache également un bout de papier :
« Mais alors, qui nous a branchés ? »
- Created on Jan 5, 2024 at 12:28 AM (#1652778)
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Belgium
Deux copains discutent :
– Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l’avenir.
– Ben t’as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
- Created on Jan 6, 2024 at 11:56 PM (#1653540)
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Belgium
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?

Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.
- Created on Jan 7, 2024 at 12:00 AM (#1653543)
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Belgium
Un père dit à son fils :
– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
– Et après ?
– Après, on s’est rencontré…
- Created on Jan 8, 2024 at 12:54 AM (#1654098)
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Belgium
Un jour, Dieu ordonna à Lin de jeter…

Et depuis lingette !
- Created on Jan 9, 2024 at 12:03 AM (#1654560)
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Belgium
Dans la voiture, un petit garçon demande à sa mère :
– Dis maman, pourquoi tu mets jamais ton clignotant ?
– Parce que les gens n’ont pas à savoir où je vais !
- Created on Jan 10, 2024 at 3:46 AM (#1655031)
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Belgium
– Je voudrais repeindre en beige les murs de la chambre de mon grand fils, dit une dame à un vendeur de bricolage.
– Certainement. Cela représente quelle surface à couvrir ?
– Oh ! Compte tenu de tous les posters qu’il a affichés, environ vingt-cinq centimètres carrés.
- Created on Jan 10, 2024 at 11:24 PM (#1655346)
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Belgium
Une lesbienne va faire son bilan gynécologique annuel.

Après un examen méticuleux, le docteur lui dit :
– Mademoiselle, permettez-moi de vous complimenter : c’est probablement le sexe féminin le plus propre que j’ai jamais vu !
– Merci, mais vous savez, c’est un peu normal : j’ai une femme qui y fait le ménage 4 jours par semaine !
- Created on Jan 12, 2024 at 12:13 AM (#1655732)
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