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⭐️ Il faut bien rigoler un peu !

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Frankreich
Un homme court en hurlant derrière un bus qui
commence à dévaler une rue en pente raide :

– Hé ! Arrêter ce bus !

– Ne vous fatiguer pas, vous ne le rattraperez jamais
lui dit un passant.

– C’est embêtant, c’est moi le chauffeur !
- Erstellt am 07.09.2025 um 04:47 (#1938273)
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Frankreich
CPA comique.
Avant on riait de bon cœur, grosso modo.
Aujourd'hui si on rit, on est grossophobe...
- Erstellt am 08.09.2025 um 05:25 (#1938510)
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Frankreich
Est-ce que si un africain me prend par les sentiments...

On dit qu’il m’amadoue ?
- Erstellt am 09.09.2025 um 05:53 (#1938738)
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Frankreich
L'ALCOOTEST ?

C'est juste un soufflé aux amandes !!!
- Erstellt am 10.09.2025 um 05:21 (#1939044)
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pier2 100% (7511x)

15630 Beiträge

Frankreich
Parfois la nature nous fait des blagues.
" Oh le beau petit Q "
- Erstellt am 10.09.2025 um 13:35 (#1939233)
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Frankreich
Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés
et que la connerie soit sans limite...
- Erstellt am 11.09.2025 um 06:33 (#1939395)
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Frankreich
La seule façon de ne jamais être remplacé par
l'intelligence artificielle, est de faire le con...
- Erstellt am 12.09.2025 um 04:24 (#1939668)
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Frankreich
Ce n’est pas parce que 2 chauves discutent,
qu’ils sont de mèches !
- Erstellt am 13.09.2025 um 06:02 (#1940226)
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Frankreich
Une blonde passe son caddie à la caisse d’un supermarché.

La caissière lui demande :

– Avez-vous la carte du magasin ?

– Non.

– En voulez-vous une ?

– Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
- Erstellt am 14.09.2025 um 06:02 (#1940688)
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Frankreich
Si les lentilles vous font péter,
portez des lunettes !
- Erstellt am 15.09.2025 um 04:32 (#1940994)
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Frankreich
Question :
Qu’est-ce qu’un euro dans un avion qui décolle ?

Réponse :
Une pièce montée…
- Erstellt am 16.09.2025 um 05:09 (#1941495)
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Frankreich
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le peloton d’exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».
Là, les soldats s’enfuient affolés !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle hurle… « FEU!!! »
- Erstellt am 17.09.2025 um 05:32 (#1941798)
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Frankreich
Devinette :
Quel président bande 2 fois le matin ?

Réponse :
Charles De Gaulle !
- Erstellt am 18.09.2025 um 04:11 (#1942011)
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Frankreich
Un mathématicien n’urine pas !

Il fait π π
- Erstellt am 19.09.2025 um 05:08 (#1942263)
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Frankreich
Question :
Comment appelle-t-on une fracture du crâne ?

Réponse :
Un dégât des os...
- Erstellt am 20.09.2025 um 05:03 (#1942491)
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nyamulagira 100% (1600x)

11089 Beiträge

Belgien
Gegesse-pti-suc

Un mathématicien n’urine pas !

Il fait π π

Erstellt am 19.09.2025 um 05:08

#1942263
La pisse tache
et la mousse tache.

Donc

La pisse mousse !!
- Erstellt am 20.09.2025 um 06:51 (#1942518)
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Frankreich
nyamulagira

La pisse tache
et la mousse tache.

Donc

La pisse mousse !!

Erstellt am 20.09.2025 um 06:51

#1942518
tchin tchin
- Erstellt am 21.09.2025 um 04:02 (#1942755)
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Frankreich
Comment s’appelle le journal le plus lu
chaque semaine au Sahara ?

L’hebdromadaire.
- Erstellt am 21.09.2025 um 04:08 (#1942758)
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Frankreich
C’est une femme qui demande à son beau fils :
– Quel âge me donnez-vous ?
– Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30,
les hanches 25…
– Oh ! Mais vous me flattez !
– Attendez ! Je n’ai pas encore fait l’addition !
- Erstellt am 22.09.2025 um 12:15 (#1943160)
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Frankreich
Un groupe de trois responsables de chantier a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin leur donne la dimension puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
« Ça c’est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur. »
- Erstellt am 26.09.2025 um 05:12 (#1944504)
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Frankreich
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
– Très bien à votre service, répond le pompiste.

– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
– Très bien à votre service...

– Et aussi du liquide de freins, mais une larme, hein !
– ...
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :
– Et ma p'tite dame, dans les petits pneus, un petit pet ?
- Erstellt am 28.09.2025 um 05:42 (#1945143)
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Un gars va voir son docteur parce qu’il a toujours froid.
Dans son lit, au travail, jour et nuit quoiqu’il fasse : il a froid.
Le docteur l’examine et lui dit :
— Ah je vois, c’est tout tordu la dedans, il va falloir opérer.

Il lui donne rendez vous et une semaine après, l’homme est opéré.

La semaine suivante l’homme revient voir le médecin :
— Docteur je ne sais pas ce que vous avez fait mais c’est incroyable,
j’ai toujours chaud maintenant, merci docteur.
Mais qu’est-ce que vous avez fait ?
— Ah mais c’est très simple, je vous ai mis l’œsophage central.
- Erstellt am 04.10.2025 um 18:13 (#1947315)
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Le jour de l’ouverture de son nouveau magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants :
« Nos sincères condoléances. »

Un peu plus tard le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver !
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah ! Qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement »...
- Erstellt am 07.10.2025 um 09:42 (#1948035)
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Frankreich
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?
– Oh, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.
- Erstellt am 13.10.2025 um 08:35 (#1949919)
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Frankreich
La langue française, pleine de nuances et de richesses.
- Erstellt am 13.10.2025 um 17:04 (#1950114)
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