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No Comment IX

  • nyamulagira
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    Belgien

    Nouvelle série de No Comment.
    Passons cette fois au 7ème Art.

    Voici des choses qui n'arrivent qu'au cinéma :

    - Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
    - Une fois appliqué, le rouge à lèvres ou le mascara ne part ni ne coule, même en faisant de la plongée sous-marine.
    - Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
    - Tout le monde sait se servir d'un ordinateur, même les moins répandus, et ceux-ci ne plantent jamais ... sauf si c'est le sujet du film.
    - Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

    - La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
    - Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
    - On peut inoculer un virus informatique à un robot ménager.
    - Les méchants sont toujours perdants à la fin.
    - Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.

    - Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
    - Toutes les femmes célibataires ont un chat.
    - N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet, est en sueur et halète.
    - Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
    - Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact. D'ailleurs on trouve des taxis dès qu'on lève le bras.

    - Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne.
    - On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
    - Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement ces trucs-là.
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  • nyamulagira
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    Belgien

    Un groupe de touristes visitent un grand château en ruine avec leur guide Patrick.

    Une vieille dame du groupe lui dit :
    – J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.

    Le guide lui répond d’un air rassurant :
    – Ne vous en faites pas madame, ce ne sont que des histoires.
    Croyez-moi, ça fait 300 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !
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    Un groupe de touristes visitent un grand château en ruine avec leur guide Patrick.

    Une vieille dame du groupe lui dit :
    – J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.

    Le guide lui répond d’un air rassurant :
    – Ne vous en faites pas madame, ce ne sont que des histoires.
    Croyez-moi, ça fait 300 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !
    • Erstellt am 22.10.2020 um 00:32
    • #1200737
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  • nyamulagira
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    Belgien

    Les combats d'animaux ont toujours existés.
    En voici quelques exemples (trouvés sur Wiki):

    Les combats de coqs (coq doré), d'origines diverses, sont pratiqués dans le nord de la France, en Chine (et par la diaspora chinoise partout dans le monde).
    Les combats de chiens (canis lupus) étaient pratiqués en Angleterre au XIXe siècle.
    Les combats d'étalons.
    Les combats de poissons (combattant du Siam), sont d'origine d'Asie du Sud-Est (Thaïlande, Malaisie, Singapour).
    Les combats de vaches, appelés combats de reines ou bataille de reines sont pratiqués dans les Alpes, en Suisse et particulièrement en Valais, ainsi qu'en Val d'Aoste et en Haute-Savoie.
    Le Donkey-baiting, impliquant l'attaque d'un âne par plusieurs chiens, était pratiqué au Royaume-Uni.
    Le Horse-baiting, qui consiste généralement à faire attaquer un cheval par plusieurs chiens, est un ancien type de divertissement londonien.
    Le Tōgyū est une discipline de lutte originaire du Japon, opposant deux taureaux de gabarit important.

    Chez nous cela se complique :

    Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
    – C’est celui qui amène un canard !

    Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
    – C’est celui qui parie sur le canard !

    Comment sait-on que la 'Ndangheta calabraise a organisé le combat ?
    – C’est le canard qui gagne…
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  • nyamulagira
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    Belgien

    Un clodo arrive devant le parlement belge et gare son vélo.


    Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

    - Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le parlement belge.


    Ici passent, le 1er ministre, les ministres, les parlementaires et de nombreuses personnalités politiques.


    Le clochard le toise de la tête aux pieds et répond :

    - T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !
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  • nyamulagira
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    Belgien

    C'est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui voit écrit à l'urine dans la neige:
    " Le président est un con".

    Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.

    Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel.

    Alors dit le président, c'est qui ?

    Le policier: Et bien, nous avons analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.

    Le président: Alors c'est lui !!!

    Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l'écriture et c'est celle de votre femme.
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  • pier2
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    Changement d'heure...
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  • nyamulagira
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    Belgien

    :cool2: :cool2: :cool2:

    Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
    Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
    A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

    Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

    La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym...
    Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

    Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé.
    Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...

    La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
    Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

    Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons.
    Ce n'est pas parce qu'on est en 2020 et que l'on vient de passer à l'heure d'hiver que les choses vont changer...
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  • nyamulagira
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    Belgien

    Moment de sidération ....
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  • lynejos
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    Coucou très bien les petits dessins t'es rien !
    C'est vrai que le fil d'octobre est figé à la page une..impossible d'en sortir ,je l'ai signalé sur les problèmes techniques..
    Sans effet pour le moment.
    On sera obligés de prendre notre goûter ici..
    Il pleut...
    Lyne :hello:
  • lynejos
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    Frankreich

    Coucou, je vois que Lili a pu aller sur notre fil d'octobre, car il y a une page 11 qui s'est ouverte ,mais moi je ne peux pas y aller, c'est toujours la première page qui s'affiche, histoire de navigateur ?
    Tant pis je me passerai de goûter
    Bonne soirée
    Lyne
  • nyamulagira
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    Belgien

    Bonsoir,

    Cela vaut aussi - peut-être - pour les Canaries !!
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  • nyamulagira
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    Belgien

    Sur une île, deux naufragés discutent :

    – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeux.

    – La chance ! Que t’a-t-il accordé ?
    – Il m’a proposé de choisir entre une grosse zigounette ou une excellente mémoire.

    – Et alors, t’as choisi quoi ?
    – Je me souviens plus…
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  • nyamulagira
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    Belgien

    Nous sommes à une semaine des élections américaines.

    Dans une école US, un enseignant demande à sa classe combien d'entre eux sont des fans de Trump.
    Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de Trump, mais voulant être aimés de leur enseignant, tous les enfants lèvent la main, à l'exception de Little Johnny.

    L'enseignant demande alors à Little Johnny :
    - “Pourquoi as-tu décidé d'être différent...encore une fois ?”

    Johnny :
    - “Parce que je ne suis pas un fan de Trump"

    Le professeur :
    - “Pourquoi n'es-tu pas un fan de Trump ?”

    Johnny :
    - “Parce que je suis un démocrate”.

    Le professeur lui demande pourquoi il est démocrate.

    Johnny :
    - “ Ma mère est démocrate et mon père est démocrate, alors je suis démocrate”.

    Le professeur, agacé par cette réponse :
    - “Si ta mère était une idiote et ton père un crétin, qu'est-ce que cela ferait de toi ?”

    Johnny :
    - “Un fan de Trump” !!!...
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  • nyamulagira
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    Belgien

    Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.

    A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

    - Comment t'appelles tu ?

    - Je peux pas te le dire, répond le noir.

    Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.

    Un soir la femme dit :

    - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

    - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.

    - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

    - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :

    - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.

    La femme lui répond :

    - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...
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  • nyamulagira
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    Belgien

    Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec quatre ou cinq verres vides devant lui.

    Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

    - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?

    - Oui, répond le gars en souriant.

    - J'ai finalement eu le courage de lui demander par mél et elle a accepté...

    - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?

    - C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...

    - C'est une belle marque d'attention !

    - .... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !

    - Et alors ?

    - Je lui ai envoyé mon pied en pleine figure...
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  • nyamulagira
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    Belgien

    C’est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.

    Le nouveau retraité se dit qu’avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s’essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d’un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant bien qu’il n’a jamais pratiqué.

    Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
    - « Il n’y a qu’à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green. »

    Le novice s’installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... Et ils voient tous les deux la balle s’élever en l’air, puis redescendre pour aller finalement s’arrêter à quelques centimètres du trou !!

    Alors le retraité dit :
    - « Et maintenant qu’est-ce qu’on fait ? »

    Après les quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond :
    - « Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou. »

    Et le retraité répond d’un ton dégoûté :
    - « Ah ouais, super! C’est maintenant que vous le dites ! »
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    Belgien

    À l’armée, pendant les classes, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.

    C’est au tour du frère de Firmin :
    « Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux.

    - Soldat, vous êtes con, plus con qu’un wagon.

    - Comment ça sergent ?

    - Parce qu’un wagon lit ! »

    Toute l’assistance s’esclaffe.

    Un peu plus tard, exercices de groupes.

    Le sergent lance :
    - « Rompez ! »

    Tout le monde rompt, sauf le frère de Firmin...
    - « Soldat ! J’ai dit rompez !

    - Je ne peux pas, sergent !

    - Pourquoi ?

    - Parce qu’un wagon reste au rang ! »
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    Belgien

    Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé.

    Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

    Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

    Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

    Le père :
    - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
    - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

    - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
    - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"
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    C’est l’histoire d’un mec qui a un perroquet d’une rare vulgarité.

    Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charretier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (« Va donc, hé enc... , je causerai comme je le veux ! »).

    Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement.

    Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.

    « Trop, c’est trop », pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet.

    Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.

    Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.

    Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.

    Deux heures passent. Il s’inquiète.

    Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.

    « Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j’userai dorénavant d’un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l’avenir à améliorer mon vocabulaire.

    - Mais c’est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.

    - Au fait, dit le perroquet, qu’est-ce qu’il a fait, le poulet ? »
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    C’est un fermier texan qui s’en va passer des vacances en Australie.

    Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.

    Au cours d’une ballade dans les champs, l’Australien dit à son collègue :
    - « Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ? »

    Le Texan :
    - « Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement cinq fois plus grands ! »

    Un peu plus tard, alors qu’ils sont dans le ranch, l’Australien lui montre le troupeau de bovins.

    Le Texan s’empresse de dire :
    - « Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs ! »

    Un peu écoeuré, l’Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous.

    Le Texan demande :
    - « Hé, mais qu’est-ce que c’est que ça ??? »

    Et l’Australien incrédule :
    - « Quoi ?! Alors comme ça vous n’avez pas de sauterelles au Texas ? »
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    L’autre jour, mon patron m’invite à dîner chez lui.

    Pendant l’apéritif, je lui demande :
    « Dites-moi un peu patron, quel est le secret de votre succès ?

    - Mon succès?

    Il tient en deux mots, me répond-il.
    - Ah oui ? dis-je intrigué. Et quels sont-ils ?
    - BONNES DÉCISIONS.

    - Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? continuai-je.
    - Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il.

    - Oui, mais alors, comment acquiert-on l’expérience ? poursuivai-je.

    - Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS. »
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