No Comment VIII

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.

Au moment ou il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Deux ouates
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Que s'est-il passé en 1111 ?

L'invasion des uns.

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Quelle est la définition de la fidélité?

Un manque d'occasions.

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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

Sinon ce serait l'enfer

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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?

Pour lui permettre d'en placer une.

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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon

discours?

Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.

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Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »

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Celle-là, j'adore...

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».

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Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

— Mon mari me traite comme un chien !

— Il vous maltraite ? Il vous bat ?

— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

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Et la préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

— Moshe Rosenberg, répond-t-il.

— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

— Plus de 60 ans.

— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

J'ai l'impression de parler à un mur... »

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Et pour terminer...

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!


À tous les jeunes qu'on a connus, avant

Et qui sont des vieillards... maintenant !

À toutes ces filles jadis coquettes

Maintenant en maison de retraite,

Pour nous souvenir, prenons un instant

Tant qu'il est vraiment encore temps!

À tous ces garçons hier charmants

Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,

À toutes ces filles en mini-jupettes

Ridées désormais comme des fruits blets,

J'envoie ce message important.

Pour nous moquer un peu de nos tourments.

On vieillit, on vieillit,

On est de plus en plus raplatie, raplati.

On a la mémoire comme une passette,

On a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.

À tous mes virtuels correspondants

Qui sont chaque jour devant leur écran,

À tous mes amis qui, par Internet,

M'envoient souvent des "blagounettes",

Je souhaite qu'encore longtemps

Nos échanges soient récurrents.



Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à beaucoup !>

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Deux amis sortent de la cabine de sauna. Ils vont au vestiaire se rhabiller.

L’un voit l’autre qui enfile autour de la taille un porte-jarretelles :
– Qu’est-ce qui te prend… Tu portes des sous-vêtements féminins maintenant ?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre les deux coussins du canapé.

Comme elle n’en porte pas, elle m’a dit : « Et naturellement, tu vas me dire que c’est à toi ça ! »…
Alors qu’est-ce que tu aurais fait toi ?

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.

Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.
- Y a-t-il des Africains?
Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Blacks et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Noirs et s'il le faut nous serons Zoulous ....

Le père partant en voyage dit à son fils aîné de 10 ans :
- Durant mon absence, c'est toi qui dois veiller au bien-être de la famille.

Le soir venu, le fils dit à sa mère :
- C'est bien moi qui remplace papa?
- Oui mon fils.
- Alors ce soir, je peux coucher avec toi?

Un peu hésitante, la mère dit :
- Euh... Oui.
- Comme tu fais avec papa, nous serons nus tout les deux?

La mère, très réticente, mais voulant savoir jusqu'où son fils voulait aller, acquiesça.

Une fois au lit, le fils dit :
- C'est bien moi le chef de famille et je peux te demander n'importe quoi?
La mère est inquiète, mais joue quand même le jeu.

Alors elle répond:
- Oui

Le fils sur un air très solennel dit alors :
- QU'EST-CE QUE TU DIRAIS D'ACHETER UNE NOUVELLE BICYCLETTE AU FISTON ?

Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.

Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.

Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession...

C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.

Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?

Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour."

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte !"

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Le maître du monde.

A vous tous qui êtes important(e)s pour moi, je vous passe un petit coucou en jjespérant que vous et tous vos proches êtes en bonne santé et que le confinement ne vous pèse pas trop.
Je partage avec vous un joli texte à méditer (auteur inconnu) et qui ne manque pas de piquant. Prenez bien soin de vous.

Je me présente, mon surnom est Corona virus, mais mon vrai nom est Covid 19, je vous expliquerai à la fin, pourquoi je porte ce nom-là.

Je suis né en Chine, je ne sais pas trop comment, je le saurai plus tard.
J'ai commencé à imposer mon autorité dans mon pays d'origine.
Pour tout vous dire, je suis destiné à prouver à l'humain, qui se croyait l'être vivant le plus intelligent de la planète, qu'il s'était trompé de route pour tracer sa vie.
A moi seul, j'ai prouvé que l'Europe n'existait pas, Bruxelles n'a pas réagi à mes attaques, seuls les états se sont affolés. J'ai prouvé aussi que le Royaume-Uni n'avait pas de frontières, je suis arrivé là-bas sans encombre.

Je suis en France pour mettre les pendules à l'heure.
A moi seul j'ai fait arrêter les ventilateurs à paroles que sont Marlène Schiappa et Aurore Bergé, je ferai autant de dégâts chez les femmes que chez les hommes, chez les riches, que chez les pauvres.
A moi seul, je fais fermer les lieux de cultes, de toutes les religions, je fais mettre du gel hydro alcoolique sur les mains aussi des musulmans.
A moi seul, je fais mettre les professions de santé à l'honneur, les pompiers et tous ceux qui sont présents pour notre bien être.

A moi seul, j'aide à soutenir les agriculteurs, les routiers, pris auparavant pour des moins que rien.
A moi seul, je règle le problème des retraites, en soumettant les insoumis, mettant fin aux débats interminables, je m'attaque aux plus anciens.
A moi seul, je mets fin au réchauffement climatique, les avions ne volent plus, les voitures ne sortent plus, je suis plus fort que le Forum de Davos qui réunit 1500 jets privés, sans résultat.
A moi seul, je fais fermer les écoles, pour que les familles profitent de leurs jeunes enfants.

A moi seul, je veux prouver qu'une poignée de députés suffit pour tenter de régler les problèmes, enfin presque.
A moi seul, j'ai fait baisser, d'un coup de baguette magique le cours du pétrole, quand je reviendrai, je m'occuperai des taxes sur les carburants.
A moi seul, j'ai fait perdre plusieurs milliards aux plus riches, la bourse s'étant écroulée, l'argent n'étant pas fictif.

A moi seul, j'ai prouvé que les médicaments n'étaient plus fabriqués en France, mais dans mon pays de naissance.
A moi seul, pourtant invisible, j'ai fait débloquer par l'état 45 milliards en quelques instants, alors que les gilets jaunes ont lutté plus d'un an pour obtenir, soi-disant 17 milliards.
A moi seul, j'ai réussi à retisser des liens entre les individus, qui s'appellent comme pour les vœux.

J'allais oublier, j'ai un complice, le Président Hollande (enfin y a pas que lui). Je l'ai autorisé à faire le prélèvement à la source, pour que les politiques continuent à jouer avec le pognon en échange il a fermé plus de 15 000 lits d'hôpitaux pour que mon action soit plus efficace.

Je vais vous expliquer pourquoi je m'appelle Covid 19 : les lettres C, O, V, I se retrouvent dans le mot civilisation, le D indiquant départ et 19 mon année de naissance.

En résumé, j'ai ouvert, en 2019, l'ère d'une nouvelle civilisation, vous comprenez maintenant pourquoi les gens s'appellent comme pour les vœux.

J'espère que cette fois l'être humain a bien compris, sinon, j'ai bien un petit copain, qui viendra vous confiner définitivement.

Bon courage à tous.

­­­­Une dame est en train de se faire coiffer.
­­­­­­­­­
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
­­­­­­­­­ - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
­­­­­­­­­ - Oui, on part à Rome avec mon mari
­­­­­­­­­
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
­­­­­­­­­- En avion avec ALITALIA
­­­­­­­­­- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...

Et vous descendez où ?
­­­­­­­­­ - À l'hôtel Hilton.
­­­­­­­­­ - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
­­­­­­­­­
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
­­­­­­­­­- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas...
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
­­­­­­­­­
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
­­­­­­­­­- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
­­­­­­­­­- Oui
­­­­­­­­­- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
­­­­­­­­­- Franchement non ! Bien au contraire
­­­­­­­­­- Ah bon ?
­­­­­­­­­
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ...
­­­­­­­­­
Et l'hôtel ?
­­­­­­­­­- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
­­­­­­­­­- Eh bien vous avez eu de la chance !

Et le Vatican ?
­­­­­­­­ - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
­­­­­­­­­- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
­­­­­­­­­- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
­­­­­­­­­C'est sur nous que c'est tombé !
­­­­­­­­­
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
­­­­­­­­­- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
­­­­­­­­­
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
­­­­­­­­­- ça alors ! Et ensuite ?
­­­­­­­­­- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
­­­­­­­­­
- Et que vous a-t-il dit ?
­­­­­­­­­- Il a juste dit :
- " Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? " ­­­­­

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière.
Soudain, son dé tomba dans l'eau.

Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
- "Chère fille, c'est bien de coudre et d'aider ainsi ton mari à nourrir la famille. Aussi je vais t'aider.

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
- "Est-ce ton dé ?" demanda le Seigneur.
- "Non," répondit la couturière.

Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
- "Est-ce celui-ci ton dé ?" demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit "Non."

Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en métal argenté.
- "Est-ce ton dé?" demanda le Seigneur.
- "Oui" répondit la couturière.

Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture..
La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons.

Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
- "Femme, pourquoi pleures-tu?"
La couturière répondit:
- "Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!"

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney:
- "Femme: est-ce ton mari??"
- "'Ouiiii!!!" hurla la femme.

Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'

La couturière répondit: "Pardonne-moi Seigneur".
Il y a eu malentendu: si j'avais dit "non" à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt..."
..et si j'avais dit "non" à lui aussi, vous auriez sorti mon mari..

Et si à ce moment j'avais dit "oui", vous m'auriez donné les trois.
Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris.
C'est POUR CELA que j'ai dit "oui à George Clooney."

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle..

La morale de l'histoire ? :
Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans une animalerie et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son diplopode dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???" MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!". Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! ... et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit

" PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! "

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Bonne journée !

À peine la journée commencée et ... il est déjà six heures trente du matin.

A peine arrivé le lundi et c'est déjà presque vendredi.
... et le mois se termine.
... et l'année est presque à moitié écoulée.
... et déjà 40, 50 ou 60 ans de nos vies sont passés.

... et on se rend compte qu'on a perdu nos parents, des amis.
et on se rend compte qu'il est trop tard pour revenir en arrière ...

Alors... Essayons malgré tout, de profiter à fond du temps qui nous reste...
N'arrêtons pas de chercher à avoir des activités qui nous plaisent...
Mettons de la couleur dans notre grisaille...

Sourions aux petites choses de la vie qui mettent du baume dans nos cœurs.
Et malgré tout, il nous faut continuer de profiter avec sérénité de ce temps qui nous reste.
Essayons d'éliminer les "après" ...

Je le fais après ...
Je dirai après ...
J'y penserai après ...

On laisse tout pour plus tard comme si "après" était à nous.
Car ce qu'on ne comprend pas, c'est que :

après, le café se refroidit ...
après, les priorités changent ...
après, le charme est rompu ...
après, la santé passe ...
après, les enfants grandissent ..

après, les parents vieillissent ...
après, les promesses sont oubliées ...
après, le jour devient la nuit ...
après, la vie se termine ...

Et après c'est souvent trop tard....

Alors... Ne laissons rien pour plus tard..
Car en attendant toujours à plus tard, nous pouvons perdre les meilleurs moments, les meilleures expériences, les meilleurs amis, la meilleure famille...

Le jour est aujourd'hui... L'instant est maintenant...

Nous ne sommes plus à l'âge où nous pouvons nous permettre de reporter à demain ce qui doit être fait tout de suite.
Alors voyons si vous aurez le temps de lire ce message et ensuite de le partager.
Ou alors vous le laisserez peut-être pour... "plus tard"...

Et vous ne le partagerez "jamais".

Une femme rencontre et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour.

Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d'en mettre dans le verre de son mari et qu'elle sera rapidement satisfaite.

Pendant la soirée, un peu songeuse, elle met une goutte dans le verre de vin de ce dernier.
Le soir venu ils font l'amour comme jamais auparavant. C'était merveilleux !!!!

Le lendemain matin elle tente trois gouttes dans la tasse de café de ce dernier et une heure après ils reprennent leurs ébats sur la table de la cuisine !! Cette fois avec encore plus de passion que la nuit précédente !!!!!

Le jour d'après elle se dit "pourquoi pas" et verse tout le contenu de la bouteille dans sa tasse de café ....

Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles. C'est le fils de la dame qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il repond :

- "Ma mère est morte d'épuisement, ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au derrière et mon père se promène dans le jardin, tout nu, en criant : "MINOU MINOU" !!!

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

On demande à un ingénieur et à un étudiant en médecine d’apprendre l’annuaire par cœur.
Le premier demande « pourquoi ? ». Le futur toubib répond « pour quand ? ».
Les étudiants en médecine sont obéissants et studieux. Des études qui demandent une grande mémoire.

♦ Une blonde va chez son médecin et lui demande : » Excusez-moi, c’est comment déjà ? Capricorne ? Verseau ?
Lui : » Cancer, madame, cancer ! »

Certain(e)s patient(e)s sont idiot(e)s.
♦ Un patient souhaite avoir une chirurgie d’allongement de la verge et qu’elle touche le sol.
Je l’ai adressé à mon collègue orthopédiste pour une amputation des deux cuisses !

En décalage avec la demande des patients.
♦ « Docteur, c’est pénible, tous les matins quand je prends mon café, je ressens une vive douleur dans l’œil gauche ».
Le médecin, fin clinicien : « Je vous recommande de retirer la cuiller de la tasse ! »

Esprit pragmatique.
♦ Après avoir eu un toucher rectal, le patient se retourne vers le médecin.
« Bon, maintenant, je pense que l’on peut se tutoyer ».

Excès d’intimité entre patient et médecin.
♦ « Docteur, quand je mange des carottes mes selles sont comme des carottes; quand je mange de la purée on dirait de la purée; quand je mange des navets c’est des navets… »
Le médecin de répondre : « Et bien vous n’avez qu’à manger de la m… ! ».

Cynisme médical.
♦ Comment fait un chirurgien pour opérer sans anesthésie ? Il met des boules Quies !
Les chirurgiens sont insensibles à la souffrance du patient.

♦ Un mécanicien répare la moto d’un chirurgien cardiaque. « Vous et moi, on fait le même métier, tout est question de tuyauterie et de circulation de fluides ».
Le chirurgien de lui répondre : « Eh bien dans ce cas, réparez donc ma moto le moteur allumé « .

Les chirurgiens cardiaques sont prétentieux.
♦ Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique : Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes ! »
Les plasticiens sont incompétents.

(à suivre)

Certaines blagues qui ne véhiculent pas de stéréotype n’en sont pas moins excellentes :

♦ Monsieur et Madame ACTIQUE ont trois enfants: Chuck, Anna et Phill.
Elle parlera aux allergologues, comme aux patients allergiques.

♦ Deux mamies boivent le thé. La première dit à l’autre : quand j’allais voir mon médecin lorsque j’étais jeune il me faisait déshabiller entièrement à chaque fois. Aujourd’hui il me demande d’ouvrir la bouche et de tirer la langue.
Sa copine de lui répondre : « c’est fou ce que la médecine a fait comme progrès ».
Les médecins sont salaces.

♦ Tu veux opérer sur un patient qui ne bouge pas, qui ne saigne pas, qui ne respire pas ?
Fais donc de la médecine légale !
Les médecins légistes ne s’embêtent pas avec la réalité du patient.

♦ Circulaire diffusée dans les hôpitaux des armées :
« Trop de thermomètres ayant été cassés, on ne prendra plus la température qu’aux malades fébriles »
Et voilà pour la médecine militaire !

♦ Un médecin prend le pouls de son patient. « Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie! ».
Le patient : « C’est normal, vous avez le doigt sur ma montre ».
Un médecin incompétent et surtout distrait

♦ Pourquoi une grande majorité de femmes atteintes de surdité choisit-elle un gynécologue comme médecin traitant ?
Pour ses compétences à lire sur les lèvres !
Accès à l’intimité des gynécologues

♦ Comment reconnaît-on les gynécologues à un congrès ?
Ce sont les seuls à porter leurs montres sur le bras…
Pour la même raison que précédemment !

♦ Une femme consulte pour des douleurs, son gynéco après l’avoir examinée lui annonce qu’elle a une salpingite, elle lui demande d’où vient cette salpingite, le médecin répond : du grec je crois, et la femme dit alors : « Du Grec ? J’en étais sûre ! «
Les hellénisants apprécieront.

♦ C’est un sanglier qui rencontre un cochon….et il lui demande « ça va ta chimio? ».
On peut rire de tout, même des effets secondaires.

Enfin cette dernière, très courte, mais qui en dit long sur toute une profession.
Quel est le comble pour un médecin ? Travailler comme un malade.

Contrôle, Police Nationale :

- Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?
- Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- Ah, je vois.

- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
- Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas.
- Vous n'en avez pas ?
- Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.

- Je vois... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
- Je n'en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
- J'ai volé cette voiture.

- Vous l'avez volée ?
- Oui et j'ai tué le propriétaire.
- Vous avez fait quoi !?

- Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.
Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
- Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?

- Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
- Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
- Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
- Est-ce votre voiture, madame ?
- Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
- Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
- Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.

La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"

Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"

La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- "ET LA P'TITE CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.

En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.

Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard.

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher sur un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.

C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres.
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...!

N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

C'est Hubert et Thérèse un couple sympa !!

Hubert va a la pêche avec des amis et puis trinque avec apéro un peu dur dur....!!
La nuit tombe il rentre chez lui tranquillement car bien alcoolisé !!!

Il monte dans sa chambre puis s'allonge.
Sa femme Thérèse lui demande " Alors chéri t'a pris quelque chose ?"

Hubert lui repond tant bien que mal car avec l'alcool pas facile " Oui une TUITE et un BROCET"!
Sa femme lui dit: "ah c'est bien mon chéri !!"

Le lendemain matin sa femme se lève regarde dans le frigo et rien pas de poisson !!!!

Elle monte voir Hubert et lui dit ben où as-tu mis la TRUITE et le BROCHET ???
Hubert lui répond " Mais non t'as pas compris chérie j'ai pris une cuite et un procès !!!!