No Comment XV

En voyage d’affaires à Paris, un Espagnol découvre un restaurant andalou au cœur de la capitale.

Fou de joie à l’idée de retrouver un peu de l’air du pays, il s’installe à une table et voit arriver un garçon asiatique.

À sa grande surprise, cependant, le garçon parle parfaitement espagnol et manifeste même une connaissance rare des traditions culinaires du pays.

Au moment de l’addition, l’homme d’affaires s’approche du patron pour lui faire un chèque et glisse :
– Dites, il est formidable, votre Chinois ! Il parle espagnol sans accent et même…
– Chut ! Taisez-vous ! C’est l’école hôtelière de Beijing qui me l’a envoyé en stage il y a deux ans, il croit encore apprendre le français !

Un vieux couple entre lentement chez McDonald’s, par une froide soirée d’hiver.

Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
« Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu’ils sont ensemble. »

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l’homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
« Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu’un seul repas pour eux deux. »

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s’aperçoivent que la vieille dame n’a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s’essuie la bouche, le jeune homme n’en peut plus. Il s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
– J’attends les dents.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne sœur… Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
– Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
– Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
– D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise… Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
– Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la sœur enlève son voile et dit :
– Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur… !!!

Dans ce village d’Auvergne, le jeune Fernand bout d’indignation et vient trouver le garde-champêtre.
– Tiens, s’écrie-t-il en tendant un morceau de papier au gardien de la loi, qu’est-ce que tu en dis ? Voilà qu’on m’envoie à présent une lettre anonyme. Lis !

Le garde-champêtre lit ceci :
« Fernand, si tu n’arrêtes pas de voler mes poules, je te flanquerai un coup de fusil quelque part. »

– Et je suis sûr, reprend Fernand, que c’est un de mes voisins qui a écrit ça ! Je les connais : ils sont capables de tenir leur promesse !
– Ben ! rétorque le garde-champêtre, tu n’as qu’à arrêter de voler des poules !
– Ben sûr ! fait Fernand. Mais à qui ?

Un vaisseau spatial débarque sur terre.

De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston Ledou, un terrien qui passait par là :
– Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l’astéroïde B612 de la galaxie n°542. Nos intentions sont pacifiques
– Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch’uis rud’ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ….. A propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?

– Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
– Ouah, super ! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?

– Parce qu’ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.

– Pas con, l’idée ! Oui, mais, chez vous, l’or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu’un d’important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?

– Non, ami terrien,… seulement les Manouches.

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
– Je viens pour l’annonce, pour le bûcheron…
– Mais tu n’es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l’acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !

Le gars lui répond :
– Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
– OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l’abattre.

Alors le petit gars s’en va au pied de l’arbre, et en une minute l’arbre est par terre !

Le chef d’exploitation n’en revient pas. Il demande :
– Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
– Au Sahara…
– Tu veux dire, dans le « désert » du Sahara ?

Alors le petit gars rigole et dit :
– Ouais, c’est comme ça qu’ils l’appellent maintenant.

C’est l’histoire d’un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d’été au même endroit à la mer.
Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l’hôtelier était belle à croquer.

Naturellement, comme l’avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi.

L’année d’après, l’avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé.

La fille lui dit :
« Tu sais, c’est le tien ! »

Il lui demande alors pourquoi il n’a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l’enfant !

Elle lui répond alors :
« Tu sais, après la naissance, toute la famille s’est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c’était mieux d’avoir un bâtard plutôt qu’un avocat dans la famille ».

Ce sont deux petites vieilles qui se rencontrent et la première demande :
– Comment va votre mari ?
– Oh vous savez, en ce moment, il baisse beaucoup…

– Il est toujours aussi sourd ?
– Ben oui, toujours autant…

– Et il utilise toujours son cornet acoustique ?
– Ne m’en parlez pas. Il le garde même pour aller faire pipi.

– Ah tiens ? Ça c’est curieux !
– Non, ce n’est pas curieux. Il a tellement la tremblote qu’il l’utilise comme entonnoir !

Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.

Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d’un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

A ce moment, Toto lance :
« Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ? »

Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
« Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main ! »

Un groupe d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande :
– Qu’est-ce qui est arrivé ?
– Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

– Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer ?
– Entre le premier et le deuxième trou…

– Elle aurait vraiment dû mettre une petite culotte, non ?

Il y a eu erreur et gros emmêlage de pinceaux là-haut dans le ciel, et la Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis.

Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de téléphone…

Elle appelle Saint Pierre :
– Saint Pierre, il faut me sortir d’ici : ils ont prévu une orgie pour ce soir !

Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche.
Mais Saint Pierre est vraiment « hyper charrette deborded » et il oublie Soeur Béatrice…

Jusqu’au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur son répondeur :
– Salut Pierre ! Ici, c’est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert !

En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat :
« G.I.’s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle :

Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants. Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez ; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu’à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.

Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés ; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu’à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.

Le troisième danger, le pire, c’est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n’avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner :
Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l’index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu’à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c’est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.

Voilà G.I.’s, vous êtes prêts à partir… Bonne chance ! »

Un mois après, les G.I.’s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats :
« Ahh, colonel, c’était terrible… Les moustiques, des nuées de moustiques… Mais j’ai fait comme vous nous avez conseillé : j’ai pris le fly-tox, j’ai vaporisé, j’ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s’est vidée, j’ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j’ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s’est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j’ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j’ai continué à vaporiser… Au moment où la bombe finissait, j’ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J’étais sauvé. »

Un deuxième soldat :
« Ahh, colonel, c’était terrible… Les niakwés, des nuées de niakwés… Mais j’ai fait comme vous nous avez conseillé : j’ai pris le pistolet-mitrailleur j’ai tiré, j’ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s’est vidé, j’ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j’ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s’est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j’ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j’ai continué à tirer… Au moment où le chargeur finissait, j’ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J’étais sauvé. »

Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l’inconscience.
– Mais, G.I., que s’est-il passé ? Les niakwés ?
– Oh non, colonel, c’est le terrible serpent mamba rayé orange et noir !
– Mais je vous avais pourtant dit comment procéder !
– Oui, mon colonel, et j’ai fait comme vous l’aviez dit ! J’ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j’ai fait le tour, j’en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l’index, sans serrer, et j’ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu’à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête. Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j’aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d’un tigre !

En 1989, les troupes russes quittent l’Afghanistan.

Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un : le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.
– Voilà un véritable héros du peuple ! s’exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.

Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.
– Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.
– Da, Camarade général.

– Tu veux lutter contre l’impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?
– Euh… Da Camarade général.

– Bravo ! Tu seras décoré ! Ça fera plaisir aux gens de ton village !… Au fait, d’où es-tu originaire, Popov ?
– De Tchernobyl, Camarade Général.

Un homme avec une prothèse de jambe en carbone se décide à contracter une assurance-incendie pour sa prothèse.

Le premier agent d’assurances contacté lui propose une prime annuelle de 500 euros, estimant que le pied pouvait brûler une fois en 20 ans et que la valeur de la prothèse est de 10 000 euros.

Le deuxième agent lui propose une prime annuelle de 50 euros.

Lorsque l’homme demande au deuxième agent comment il est parvenu à un si petit montant, il répond : « J’ai appliqué le barème proposé dans mes abaques… L’objet est bien une structure synthétique avec présence d’un système d’arrosage par le haut, n’est-ce pas ? »

Une maîtresse, dans une école de banlieue :
– Aujourd’hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu’un peut m’en citer un ?

Aline prend la parole :
– La cigogne.
– Bien Aline. Quelqu’un d’autre ?

Et Ahmed de répondre :
– Moi Madame, le morpion.

– Mais enfin Ahmed, ce n’est pas un animal migrateur !
– Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.

Un petit garçon noir de six ans est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau.

Profitant d’un moment d’inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage :
– Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !

Sa maman lui met une fessée et lui dit :
– Va te montrer à ton père !

Il va voir son papa dans le salon et il lui dit :
– Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.

Son père lui met une grande claque et lui dit :
– Va te montrer à ta grand-mère.

Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans le jardin :
– Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc

Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère qui lui dit alors :
– Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t’arriver ?
– Oh oui ! J’ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs…

Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins.

Après six mois, il obtient sa première permission.

A son retour son copain de chambrée lui demande :
– Alors c’était bien ?
– Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu’au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l’ai renversée sur le lit et je lui ai fait l’amour comme une bête.

– Et après ?
– Après, j’ai recommencé.

– Ben dis donc, et après ?
– Après, j’ai retiré mes skis…

De quoi le père Noël souffre-t-il lorsqu’il reste coincé dans une cheminée ?
*
*
*
*
*
*

Réponse : de Santa claustrophobie !

Un Belge en vacances à Cannes. Lorsqu’il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur.

Après avoir sonné à de nombreuses portes et n’ayant reçu que des refus, il s’adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
– J’ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu…

L’autre perplexe :
– OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l’allée !
Et il lui le donne le matériel nécessaire.

4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l’idée de bien manger :
– Alors, cette peinture, c’est terminé ?
– Oh oui, c’est pas encore sec…mais juste une remarque, ce n’est pas un porche hein, j’ai bien regardé, c’est une Mercedes…!

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand.

Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac :
– Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle :
– Magouilleur !

Mitterrand rattrape Chirac et crie :
– Trou du cul !
et ainsi de suite …
– Salaud !
– Connard !
….

Excédé, Chirac fini par crier :
– EMBRAYAGE !

Mitterrand est tout surpris par cette « insulte » et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.

Il ouvre son Petit Robert et lit :
« embrayage: … pédale de gauche. »

Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien.

La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là… la fille lui dit :
– Oh ! Non. Une autre fois. j’ai mes ragn…
– Ca ne fait rien je mets un préservatif et on y va !

La fille accepte et dès qu’ils ont terminé le mec enlève le préservatif et le balance par-dessus le bosquet où passait un badaud espagnol qui voyant passer l’objet se précipite, le ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant :
– Ils sont cons ces français, dans le chorizo, c’est la peau le meilleur…

Trois amis, un généticien, un avocat et un conseiller matrimonial discutent de l’origine de la vie autour d’un bon repas.

Le généticien parle en premier :
– J’ai consulté mes collègues et lu beaucoup d’ouvrages sur la question : nous les scientifiques, nous sommes tous d’accord, la vie commence lorsque le spermatozoïde rencontre l’ovule.

L’avocat prend la parole :
– Je ne suis pas d’accord. Mon point de vue est celui de la loi, et la loi dit que la vie commence lorsque l’embryon en est au stade de 32 cellules…

Le conseiller matrimonial pose son verre et lance tranquillement :
– Hmmm, je crois bien que l’un et l’autre, vous ne soyez dans le faux… Depuis des années, j’ai rencontré et conseillé des milliers de couples, et j’en suis venu à la conclusion que la vie commence quand vos derniers enfants ont terminé leurs études et que votre chien est enfin mort…

C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède prématurément.

Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.

Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…

– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà…

– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

Un marin passe à la douane, cachant un perroquet dans son sac.

Brusquement, le sac fait entendre :
– Coucou ! Coucou !

Devant l’étonnement du douanier, le marin explique rapidement :
– Cette fois, j’ai emporté une horloge suisse. Je n’ai pas réussi à la régler, comme vous le constatez…

Sorti de la zone portuaire, le marin s’exclame :
– Jacquot, tu n’as pas de certificat de santé, tu risquais l’euthanasie ! Pourquoi ne m’as-tu pas écouté et pourquoi ce « coucou » au lieu de « dring » ?

Le perroquet penaud :
– Dans ma forêt, il y a des coucous faciles à imiter, mais il n’y a pas de réveille-matin…

Pour l’anniversaire de son petit-fils de 5 ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.

Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.

Ne désirant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit.
– Mais… y’a pas de pot de ton côté !