No comment XI

Bonjour à tous.
Voici quelques conseils judicieux pour ceux qui sont au toujours boulot.

1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux; seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.

3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.

4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.

5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".

7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?

8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.

9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.

10. Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.

Bonjour nyamulagira. Bien revenu sur le forum!!!!

Ah, formidable !
Le volcan d'humour se réveille, l'explosion de rire est imminente.

Le informazioni non sono più disponibili perché l'account di questo utente è stato eliminato (Regolamento RGPD).

D'actualité.

Afin d'éviter un nouveau retard à l'allumage de la part des autorités compétentes, je voudrais conseiller, et surtout à ceux et celles qui vont établir les modalités du déconfinement, de ne pas oublier une chose essentielle.

Quand les rencontres sportives vont reprendre, et en particulier le football, comment allez-vous empêcher les joueurs, surtout les pros, de glavioter à-tout-va sur le terrain pendant toute la partie ?

Si vous ne trouvez pas de solution, j'en ai une : 1000 euros d'amende pour chaque glaviot.
La même amende pour les caméramen de la télé qui prennent un malin plaisir à zoomer ces moments sublimes pour le téléspectateur (bon appétit) !
Le produit de ces amendes pourrait aider les clubs amateurs. Je dis ça, mais je n'ai rien dit, hein !

P.S. Ce texte est destiné à éviter une cinquième vague de la covid 19. Mais, personnellement, j'en ai marre de nettoyer le côté interne de mon écran télé, après chaque match !

C’est un gars, il a un super long sexe, mais il a un problème c’est qu’il bégaye à mort.
Ca l’embête vraiment parce qu’à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles.

Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur :
– D…Dès qu…des qu’j’ouv’la bouche, el…elles fuient ! Jjjjjjjj…. j’pourrai ja-jamais m… m… m… me servir de ce d…d…dont D…D…Dieu m’a do…do…doté !
– Ah… Aaaah ! je vois, dit le docteur. C’est vrai qu’il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l’homme…
Non ? C’est pas grave.
Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis !

Après l’opération, effectivement le gars ne bégaye plus.
C’est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur :
– Docteur, c’est horrible. Maintenant avec ce qu’il me reste je peux pas faire grand chose.

Pouvez vous rendre mon sexe comme avant ?

Et le docteur répond :
– T… T… Tr…Tr… Trop tard !

L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre...

À l'école, il se fait appeler " *frais*"
·
En banque : *prêt*
·
En bourse: *devises*
·
Au tribunal : *amende*
·
Aux impôts : *taxes*
·
À l'église : *dîme*
·
Au restaurant : *addition*
·
Dans le mariage : *dot*
·
Dans l'immobilier : *loyer*
·
Chez l'ouvrier : *salaire*

Chez le fonctionnaire : *appointements*
·
Chez le chômeur : *allocation*
·
Chez le retraité : *pension*
·
Chez l'avocat : *honoraire*
·
Chez le député : *émoluments*
·
Chez le kidnappeur: *rançon*
·
Chez le créancier : *dette*
·
Chez une victime: *indemnisation*
·
Chez les prostituées la *passe*
·
Dans le testament : *héritage*
·
Chez le voleur : *butin*

et le meilleur pour la fin :

En politique : *pot-de-vin*

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.

Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Le informazioni non sono più disponibili perché l'account di questo utente è stato eliminato (Regolamento RGPD).

L’abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la sœur Gabrielle et son ventre protubérant :
– Dites-moi sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment ?
– Oh non mon Père, ce n’est qu’un peu de gaz. J’ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou…

Quelques mois plus tard, l’abbé revient rendre visite aux sœurs.

Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande :
– Sœur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci ?
– Non non, Mon Père, c’est qu’il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j’ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.

Six mois plus tard, l’abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite aux religieuses.

Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l’abbé s’approche, se penche vers le bébé et dit :
– Oh le joli petit pet !

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.

Il appelle le premier :
- Dominiqué ! Monte !

Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
- Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
- Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
- Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
- Passécale ! Monte !

Et Pascal monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
- Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
- Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
- Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
- Stéphane ! Monte !

Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.

La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?

La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?

C’est un gars qui rentre chez lui en voiture après le boulot.

Sur le chemin, il lui prend l’envie d’embarquer une prostituée. Ils s’arrêtent dans un endroit calme, et le gars commence à lui peloter les seins pour se mettre en appétit…

Notre homme est super étonné quand il se rend compte d’un truc pas banal : Du sein gauche sort du lait tout à fait normal, alors que du sein droit sort du lait chocolaté !

Le lendemain, le gars raconte son histoire à ses copains de travail. Naturellement, personne ne veut le croire. Mais notre artiste ne se démonte pas et parie 200 euros qu’il a dit vrai avec ses collègues.

Tous les autres parient contre lui, et il est convenu que l’un d’eux ira louer les services de la prostituée le soir même pour vérifier…

Donc, celui qui est chargé de vérifier le pari embarque la prostituée. Il se gare dans un coin tranquille lui aussi, et se met tout de suite à la tâche en suçant d’abord le téton gauche, avec lequel il obtient du lait normal, puis le téton droit… duquel sort du lait chocolaté !

Le gars s’écrie :
– C’est incroyable !
– Quoi donc chéri ?
– Ben, de ton téton gauche sort du lait normal, alors que du droit sort du lait chocolaté !
– Ah ça… (dit-elle en mâchant son chewing-gum). Certains appellent ça du lait chocolaté et d’autres le cancer du sein…

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande au candidat, un jeune ingénieur fraichement diplômé :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :
– Aux environs de 100 000 EUR par an, négociable en fonction des avantages annexes.

– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés supplémentaires dans l'année, les frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, un fonds de retraite vous permettant de prendre à 50 ans votre retraite avec un revenu équivalent à 90% de votre salaire, plus une voiture de fonction de haut de gamme changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, enthousiasmé :
– Waouh ! Vous êtes sérieux ?

– Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !

Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s’apprêtent à sortir comme d’habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations.

La mère :
« Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ? »
Claire :
« Eh bien maman, moi je sors avec Jacques. »
La mère :
« Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ? »
Claire :
« Quand je suis avec Jacques, on joue maman ! »

La mère :
« C’est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ? »
Sophie :
« Maman, moi je sors avec Richard. »
La mère :
« Et que fais tu avec Richard ? »
Sophie :
« Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman ! »

La mère :
« C’est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ? »
Véro :
« Moi maman, je sors avec Nicolas ! »
La mère :
« Eh bien toi tu sors pas ! »

Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte:
« DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! »

Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché sur son coussin et dormant profondément.

Il s'approche du caissier et demande:
- Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier?
- Oui monsieur!

Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit:
- Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte?

J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause du chien!

C’est l’histoire d’un voisin du dessus et d’un voisin du dessous.

Tous les soirs, le voisin du dessus, arrive, se met dans son fauteuil, enlève sa première chaussure, et la laisse tomber sur le sol… BOUM… Enlève sa deuxième chaussure, et la laisse tomber sur le sol… BOUM !

Un beau jour, le voisin du dessous, excédé, monte voir son voisin du dessus. Il lui explique avec tact que la séance de déchaussage est devenue pour lui un supplice.
– Mais Monsieur, lui répond le voisin du dessus compatissant, il fallait me le dire tout de suite. Ecoutez, c’est simple, à partir de maintenant, vous n’entendrez plus de bruit, c’est promis.

Le même soir, le voisin du dessus arrive, enlève une première chaussure…BOUM…
Et merde ! Se dit-il, j’ai oublié le voisin d’en dessous !

Il enlève alors sa deuxième chaussure, la pose délicatement sur le plancher et s’endort.

Vers 3h du matin, il entend sonner à sa porte.

Il ouvre : c’est le gars d’en dessous qui lui dit d’une voix implorante :
– Je vous en supplie Monsieur, par pitié, enlevez votre deuxième chaussure !

A Paris, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.

En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot du PSG pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de France.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.

Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot du PSG ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !

Elle s'exécute.

Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Avec cinq jours d'avance ....

ll y a approximativement deux milliards d'enfants sur terre( moins de 18 ans) Tout le monde sait bien que Saint Nicolas ne dépose des cadeaux qu'aux enfants en bas âge, de moins de 10 ans. Après, ce sont les parents qui s'en chargent ! D'où une restriction importante du nombre d'enfants concernés.

Cependant, comme le Grand Saint ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes ( sauf peut-être au Japon), il est à noter également que seuls les enfants vraiment chrétiens, pas pseudo comme le sont la plupart, sont concernés par sa visite.

Les autres, ce sont cette fois encore les parents qui se débrouillent seuls, victimes de notre société de consommation. Faut pas déconner, c'est pas une poire ! ), cela réduit la charge de travail pour la nuit du 6 prochain a 15% du total, soit 378 millions d'enfants. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer (Dans les foyers catholiques, la moyenne ne doit pas être si élevée... 2 enfants doit être le maximum!), cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. (Avec les problèmes actuels, de banlieue etc.., considérer qu'il y a un enfant sage par foyer est utopique!)

Saint Nicolas dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit du 5 au 6, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage (Utopique, j'ai dit !), le Grand Saint dispose d'environ un millième de seconde pour garer le traîneau tiré par des ânes (il a fallu bien s'adapter), sauter en dehors, prendre sa hotte, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes (seulement les rouges et jaunes à petits pois ! Ce qui diminue encore une fois la tâche à remplir. ), distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention (N'importe quoi! comme il est horriblement pressé, il ne les mange pas tout de suite : il les emporte chez lui!), regrimper dans la cheminée, ranger sa hotte, enfourcher son traîneau tiré par des ânes et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous acceptons en première approximation ) alors, à votre avis, lorsqu'on a 100 visites à faire, vaut-il mieux que les lieux soient éparpillés sur une grande surface uniformément ou bien toutes regroupées sur un petit élément de cette surface ?
Dans le deuxième cas, faire 100 fois 20m est plus avantageux que faire 100 fois 2000m.

Donc le réel regroupement des maisons par grandes villes est précisément faite pour l'aider dans sa mission :le passage du mode de vie nomade à la sédentarisation a été provoquée dans ce but précis !), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. (Là encore, croyez-vous qu'il va perdre du temps à manger ou à se délester de son surplus corporel alors qu'il est pressé ? ).

Son traîneau se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son, c'est donc pour ça que l'on ne peut pas le voir). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Parker Probe, se traîne à 163 kilomètres par seconde (A titre de comparaison, la vitesse de la lumière est de 3.108 mètres par seconde, vitesse théorique maximale, largement supérieure aux 1.170.103 kilomètres par seconde de Saint Nicolas envisagés, excessivement de plus, ici. Il y a 200 ans, la vitesse maximale atteinte par un objet d'origine humaine ne dépassait pas le 100 kilomètres /heure, alors imaginez les progrès qu'on peut encore réaliser avec une science plus avancée...

D'autant plus que le Grand Saint doit sûrement disposer d'une science infiniment plus avancée que la notre, car d'origine divine! ) et un âne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres à l'heure.( Pour un âne moyen, oui, mais pour un âne divin ? )

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant: en supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego® moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Saint conducteur lui-même.

Sur Terre, un âne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "âne volant" serait dix fois plus performant, le boulot de celui-ci ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.

Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à tout bonnement 7 fois le poids du Roi Albert II ( le bateau, hein, pas l'ex roi de Belgique).

Encore une fois, l'étude se porte sur des ânes normaux et non pas sur des animaux divins, divinité révélée par leur capacité de voler. De plus, il est évident que si les ânes peuvent porter cette charge, c'est grâce aux coussins anti-gravité montés sur le traîneau qui annulent l'effet de pesanteur, et donc le poids !

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les ânes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux ânes en tête de convoi absorberaient chacune une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux suivants. La meute entière serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour Saint Nicolas d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. ( Encore une fois l'analyse est incomplète : il est évident que le choix de la date du 6 décembre a été choisi judicieusement: l'hivers est déterminant par ses basses températures; plus il fait froid et moins l'air possède de molécules, donc l'air perd un peu sa résistivité. La résistance est toujours bien présente pourtant. La solution de ce chaleureux problème réside encore une fois dans l'avancée technologique : les ingénieurs arrivent actuellement à faire des matériaux capables de résister à d'intenses élévations de températures, grâce aux différents alliages créés.
Pourquoi donc, le Saint ne pourrait-il pas disposer de matériaux plus puissant encore, genre bouclier thermique ?

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque Saint Nicolas, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's (G=masse du corps). Et les ceintures anti-G, alors? Il en fait quoi? Notre pilote de 125 kilos ( ce qui semble ridiculement mince ) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. (Si le Grand Saint est toujours représenté obèse, c'est pas pour rien ! En effet, c'est beaucoup plus de 125 kg qu'il représente ! Et contrairement à ce qu'il laisse supposer, plus le poids est important et mieux on résiste aux accélérations/décélérations! )

C'est pourquoi, si Saint Nicolas a existé, il est mort maintenant.

Le service bancaire devient triste à pleurer.

Aujourd'hui, le directeur de ma banque est venu acheter à ma boucherie. Premièrement, je l'ai fait s'assoir sur une chaise une trentaine de minutes.
Quand j'en eu envie, je lui ai demandé ce qu'il voulait, il a répondu qu'il voulait des hamburgers.

Je lui ai répondu que maintenant, nous vendons uniquement des hamburgers le vendredi.

Il a commandé des saucisses et je lui ai dit que nous les vendons de 8 h30 à 10 h00 le mardi et le jeudi.

Face à cela, il a commandé un poulet coupé en quatre.

Je lui ai donné le poulet, les couteaux et les ciseaux et je lui ai dit qu'il devait le couper tout seul.
Comme je l'espérais, il m'a répondu qu'il ne savait pas le faire et que c'était mon travail.

Ma réponse était que parce que c'est la première fois que je l'aiderais, mais à partir de maintenant, il devrait le faire seul, car les instructions sur la façon de faire sont disponibles sur le site web et sur l'App mobile.
Donc il m'a demandé de me parler seul à seul, et je lui ai répondu que s'il ne demandait pas de réunion, il serait complètement impossible de me parler.

Finalement, il a attrapé le poulet et le saucisson, mais je lui ai emballé, au-delà du coût des deux, sa commission de maintenance pour la coupe du poulet et l'attention portée pour qu'il n'ait pas le compte * ENTRECOST MEGA GOLD PLUS * qui l'engage a acheté deux entrecôtes master gold tous les 15 jours.

Pouvez-vous imaginer qu'à la boucherie, on traite les clients comme ça ?

Eh bien, c'est exactement comme ça que les banques nous traitent, en plus de leur confier notre argent, quand elles vont à ′′ M€rd @", nous devons les récupérer avec l'argent de tous.

Ils devraient avoir un peu plus de respect, je dis.

Laissez l'histoire circuler un peu pour voir s'il arrive à la Banca et s'ils gagnent un peu de honte.

Eric votre Boucher de quartier toujours avec vous !

COP 21.
De bonnes résolutions ?

Quelques expressions pour les belges - qui seuls comprendront.

A Houte-si-plou : dans un trou perdu
« Sa maison est vraiment à Houte-si-plou, j'ai dû prendre quatre transports avant d'y arriver ! »
Ndlr : Houte-si-plou existe réellement en Belgique. C'est un hameau de la commune de Neupré dans la province de Liège et il existe aussi réellement sur le site.

At'n'aise : à ton aise
« At'n'aise, on a tout le temps ! »

Avoir bon : avoir suffisamment chaud, être content
« Tu n'as pas trop chaud ? » - « Non, j'ai bon ! »

Brosser les cours : sécher les cours, faire l'école buissonnière
« Ma mère a appris que j'avais brossé les cours. Je vais passer un mauvais quart d'heure. »

Ça m'a bien goûté : cela m'a plu
« En tout cas, ce petit plat m'a bien goûté ! »

Ça peut mal : il n'y a pas de danger, cela ne risque rien
« Ça peut mal de laisser ma voiture ici ? »
- « T'inquiètes pas, on va la mettre dans le garage ! »

Ça spite : cela éclabousse
« Quel imbécile d'avoir laissé la sauce tomate sur le gaz ! Ça spite partout maintenant ! »

Chercher misère : chercher la querelle
« Qu'on ne vienne pas me chercher misère aujourd'hui, je ne suis pas d'humeur ! »

Donner une baise : donner un bisous
« Il est tellement mignon ! Donne une baise à mamy ! »

En arriver une belle à quelqu'un : lui arriver une chose étonnante ou fâcheuse
« Il m'en est encore arrivé une belle, tiens ! Faut que je te raconte ! »

Etre bleu de quelqu'un : être épris de quelqu'un, amoureux
« Je suis bleu de cette fille, j'y pense tout le temps. »

Etre dur-e de comprenure : être long à la détente
« 15 minutes que je t'explique la même chose ! T'es vraiment dur de comprenure ! »

Jouer avec les pieds de quelqu'un : abuser de la patience ou de la compréhension de quelqu'un
« Ce ket (gamin) commence vraiment à jouer avec mes pieds ! »

Il drache : il pleut à verse
« T'as vu comment il drache dehors ? Je n'ai même pas mon parapluie... »
> Combo spécial : « C'est la drache nationale ici ! ».

Il fait malade ou douf : il fait lourd, étouffant
« Il fait malade ici, t'aurais pu ouvrir les fenêtres ! »

Il fait laid : il fait mauvais temps
« Qu'est-ce qu'il fait laid dehors ! Moi, je ne sors pas ! »

Il n'a qu'à le savoir : tant pis pour lui
« Cela fait 20 fois que je lui dis de mettre une veste mais il ne m'écoute pas ! » - « Il n'a qu'à le savoir ! »

Il n'a pas toutes ses frites dans le même sachet : il n'a pas le gaz à tous les étages
« Il vient de m'insulter alors que je n'ai rien fait ! Il n'a pas toutes ses frites dans le même sachet celui-là ! »

Mettre du sent-bon : mettre du parfum
« Tu ne vas tout de même pas aller à ton premier rencard sans mettre du sent-bon ! Viens ici ! »

Mordre sur sa chique : encaisser, prendre sur soi
« Mord un peu sur ta chique, dans cinq minutes c'est fini. »

Se disputer pour des queues de cerises : se disputer pour rien
« Les gens se disputent vraiment pour des queues de cerises. Il y a bien plus important ! »

Se prendre une douf(fe) : se prendre une cuite
« Je me suis pris une de ces douffes hier... J'ai trop mal à la tête aujourd'hui ».

Le sucer de son pouce : deviner quelque chose
« Comment est-ce que j'aurais pu le savoir ? Je ne pouvais pas le sucer de mon pouce ! »

Tirer son plan : se débrouiller
« Je ne vais pas tout t'expliquer, tire ton plan pour une fois ! »

Volle pétrole : à toute vitesse
« Vous allez changer cette voiture de place, et volle pétrole ! »

C’est l’histoire de deux gars vraiment toxiques.
De vrais pestes qui ne pensent qu’à faire des ennuis aux autres habitants du village !

Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir.

La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
– Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher… Mais il y a une condition : Pendant l’office, il vous faudra dire que mon frère « était un saint ».

Le curé lui dit que c’est d’accord, et il part encaisser le chèque le jour même.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
- « Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent… »

Et le laïus continue quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclut :
- « …Mais comparé à son frère, cet homme était un saint ! »

Le informazioni non sono più disponibili perché l'account di questo utente è stato eliminato (Regolamento RGPD).

tout aussi excellent.

Les femmes en informatique :

La femme Disque dur :
Elle se rappelle tout, pour toujours…

La femme CD-Rom :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme Windows :
Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme Économiseur d’écran :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !

La femme Internet :
C’est une vraie avaleuse de bits.

La femme Serveur Web :
Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle.

La femme Multimédia :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt.

La femme Excel :
On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses, mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme Virus :
Aussi connue sous le nom d’Épouse ; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout…