No Comment X

Par un beau matin d'été, le N°1 soviétique ouvre la fenêtre de son bureau.
Le soleil se lève radieux sur les toits de Moscou et le N°1 lui lance joyeusement :
- Salut, Camarade Soleil !

Alors le soleil respectueusement :
- Salut, Camarade Secrétaire Général du Comité Central du PC de l'Union Soviétique, Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Heureux et flatté, le N°1 s'installe à son bureau, se plonge dans des dossiers, reçoit des ambassadeurs et des hauts fonctionnaires, etc.

A midi, le N°1 salue à nouveau le soleil à son Zénith :
- Bonjour Camarade Soleil !
- Bonjour, Camarade Secrétaire Général du C. C. du P. C. U. S., Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Le N°1 fort content déjeune, fait une petite sieste, se plonge dans des dossiers, reçoit ministres et ambassadeurs, etc.

Le soir au soleil couchant dans toute sa splendeur :
- Bonsoir, Camarade Soleil !
- Va te faire foutre, gros con, je viens de passer à l'Ouest !

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d'un gorille.

Le mari propose alors à la femme :
- "Chérie, montre-lui un sein, juste pour voir".

La dame fait ce que lui suggère son époux et l'animal se montre un peu intéressé.

Le mari poursuit :
- "Chérie, montre lui tes deux seins".

La dame le fait et le gorille s'approche pour voir mieux.

Le mari continue :
- "Chérie, soulève ta jupe".

La dame s'exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu'il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l'intérieur.

- "Chéri, qu'est-ce que je fais?" hurle la malheureuse.

- "Fais comme avec moi, dis-lui que tu as la migraine !"

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Une femme est en train de tenter de cuire un banane bread lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE MAIS MOINS QUE 120 GR !!

TU NE VOIS PAS QU'IL VA BRULER??

MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES BANANES ! ALLEZ, DEPÊCHE !

RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!

ATTENTION, TROP DE PEPITES AU CHOCOLAT, CA VA GICLER !!

ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!

HOLA, HOLA, N'OUBLIE PAS LE SUCRE EN POUDRE !

ET DU SEL, IL FAUT JUSTE UNE PINCEE DE SEL !!


Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie.

Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon.
Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse.

Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson.

Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson.

Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson.

Alors notre blonde se rend chez elle, approche du poêle, et avant de cuire la saucisse, elle la vide ..... tout en y ajoutant des pommes de terre.

Trois chasseurs s'en vont chasser dans les collines du Wyoming.

Il y a le cowboy Ned, le Cheyenne Two Bears et le trappeur Colton.

Le soir, après une journée de chasse, ils se retrouvent tous devant un bon feu.
Alors l'indien demande à Colton :
- Toi avoir chassé quoi aujourd’hui ?
- J’ai chassé trois bisons et quatre loups, répond modestement le trappeur.

Colton demande à son tour :
- Et toi Ned, tu as chassé quoi ?
- J’ai chassé au moins dix bisons, six loups et trois cerfs, lance fièrement Ned !

Puis Ned et Colton se tournent vers Two Bears et demandent :
- Et toi l´indien, tu as chassé quoi ?

L´indien répond :
- Moi avoir chassé 50 pasnous.
- C'est quoi des pasnous, demande Ned ?
- C'est des personnes qui vivent dans des huttes et qui disent : « pas nous, pas nous ! »

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.

Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances):
- "Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre :
- "Non "

Il lui demande aussi :
- "Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?"
Et elle de répondre :
- "Non " .

Il lui demande encore :
- "As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?"
Et elle de répondre :
- "Non" .

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.

Il lui répond :
- "C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

« Un jour, je me suis avoué vaincu... J'ai renoncé à mon travail, à mes relations, à ma vie.
Je suis alors allé dans la forêt pour parler avec un ancien que l'on disait très sage.

– Pourrais-tu me donner une bonne raison de ne pas m'avouer vaincu ? Lui ai-je demandé.

– Regarde autour de toi, me répondit-il, vois-tu la fougère et le bambou ?

– Oui, répondis-je.

– Lorsque j'ai semé les graines de la fougère et du bambou, j'en ai bien pris soin. La fougère grandit rapidement. Son vert brillant recouvrait le sol. Mais rien ne sortit des graines de bambou. Cependant, je n'ai pas renoncé au bambou.

La deuxième année, la fougère grandit et fut encore plus brillante et abondante, et de nouveau, rien ne poussa des graines de bambou. Mais je n'ai pas renoncé au bambou.

La troisième année, toujours rien ne sortit des graines de bambou. Mais je n'ai pas renoncé au bambou.

La quatrième année, de nouveau, rien ne sortit des graines de bambou. Mais je n'ai pas renoncé au bambou.

Lors de la cinquième année, une petite pousse de bambou sortit de la terre. En comparaison avec la fougère, elle avait l'air très petite et insignifiante.

La sixième année, le bambou grandit jusqu'à plus de 20 mètres de haut. Il avait passé cinq ans à fortifier ses racines pour le soutenir. Ces racines l'ont rendu plus fort et lui ont donné ce dont il avait besoin pour survivre.

Savais-tu que tout ce temps que tu as passé à lutter, tu étais en fait en train de faire pousser des racines ? dit l'ancien, et il continua...

Le bambou a une fonction différente de la fougère, cependant, les deux sont nécessaires et font de cette forêt un lieu magnifique.

Ne regrette jamais un seul jour de ta vie. Les bons jours te rendent heureux. Les mauvais jours te donnent de l'expérience. Les deux sont essentiels à la vie, lui dit l'ancien, et il continua...

Le bonheur te rend doux. Les essais te rendent fort. Les peines te rendent humain. Les chutes te rendent humble. La réussite te rend brillant.

Si tu n'obtiens pas ce que tu désires, ne désespère pas... Qui sait, peut-être que tu es juste en train de fortifier tes racines. »

Conte japonais.

Une petite blague belge, une fois ....

Nous sommes dans un home.

Un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux mieux:
- " Blankenberge, Ostende, Saint-Idesbald, Wenduine, Knokke-Heist..."

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande:
- " Non mais, ça ne va pas de crier de la sorte!
C'est quoi cette odeur d'urine?"

Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés:
- " C'est dégoûtant!
Vous deviez demander la panne!"

- " Voilà, c'est le mot que je cherchais."

Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons

- Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
- Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!
- Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.

- Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas.
- Regarde l'heure et note la sur une petite feuille de papier.

- Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
- SURPRISE! L'eau est dure. On dit que l'eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON.

Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids.
Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.

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Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.

Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.

Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.

Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.

Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Maintenant il est des nôôôôtres...

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Quand je te trouverai, je te posséderai.

Aujourd'hui au plus tard le suivant, je te porterai au lit avec de la fièvre.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.

Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue et une toux sèche qui t’arrachera les poumons.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer, perdre le goût et même l’odorat.

Je te laisserai sans respiration, sans air, avec des douleurs lancinantes sans te permettre de reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !

Si je persiste, une salle de réanimation d’un hôpital te tendra les bras.
Là, je partirai sans te dire adieu avec la conviction qu’une nouvelle vague me fera revenir … pour autant que je te laisse la vie sauve.

Signé...

le bandit non masqué alias Covid-19 ...

Un type entend frapper à sa porte, il ouvre et trouve le sherif en grande tenue.

- Je suis désolé, annonce le shérif, mais j'ai une mauvaise nouvelle, une bonne et une très bonne...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire... bon allez... la mauvaise...

- Je suis navré, mais on a repêché le corps de votre femme dans une petite crique ce matin
- Oh mon dieu !... c'est terrible ! et la bonne nouvelle ?

- Eh bien son corps était recouvert de homards et de langoustes !

- Ah bon... j'ai peur de ne pas comprendre... et c'est quoi la très bonne nouvelle ?
- On ne la ressort que demain matin.

Comme c'est la période, je m'adresse à vous les CONTRIBUABLES.
Voici la copie d'un vrai courrier reçu par le trésor public...

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 30 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Rappelez-vous le passage à l'Euro...

Le 1er janvier 2002 sans un seul Euro en poche mais le porte monnaie encore plein de Francs, je vais chez ma boulangère préférée lui présenter mes meilleurs voeux et acheter une baguette bien croustillante.

Après les salamalecs d'usage ...
- C'est combien la baguette maintenant ?
- 4,30 FF comme d'hab. !

- Oui, mais à partir d'aujourd'hui c'est en Euro.
- Ah ! J'oubliais, un petit coup d'EuroCalculette... : et voilà, ça fait 0,66 Euro.

- 0,66 Euro, ok, mais au fait 0,66 Euro ça fait combien de Francs? (un petit coup d'EuroCalculette) Hé ! Mais ça fait 4,33 FF, ma baguette a augmenté de 3 centimes.
- Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix.

- Ouais, ça doit être une hausse mécanique... dis-je très technocratique. Bien, si j'ai tout compris je vous donne une pièce de 5 FF et vous me rendez la monnaie en Euro ?
- Tout à fait (elle est très "mode" ma boulangère, elle ne dit plus "oui");

- Bon, alors 5 FF, ça fait (un petit coup d'EuroCalculette... hé oui, à force d'utiliser ce truc je n'arrive toujours pas à faire le calcul de tête) : 5 FF c'est 0,76 Euro, moins 0,66 Euro la baguette, vous me rendez 10 centimes d'Euro.
Certains disent 10 cents, mais on peut confondre avec les US, c'est déjà pas si simple ...
- Chouette ma première pièce en Euro ! Et en Francs c'est combien ?

- 0,10 Euro
- (un petit coup d'EuroCalculette) 0,10 Euro = 0,66 FF. Tiens? c'est comme le prix de la baguette en Euro, mais attendez : 5 FF moins 0,66 FF, ça me met la baguette à 4,34 FF ?

- Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix.
- A mon avis vous allez la répéter souvent cette phrase aujourd'hui.

Tout compte fait, je me demande si je ne devrais pas prendre 2 baguettes. Voyons: 4,30 x 2 = 8,60 FF, soit après un petit coup d'EuroCalculette : 1,31 Euro, tiens 2 baguettes coûtent moins cher que 2 fois une baguette, c'est " transcendant " ce truc ! Et si je paie avec une pièce de 10 FF = 1,52 Euro moins 1,31 Euro les 2 baguettes = 0,21 Euro donc 1,38 FF ce qui me met la baguette à (10-1,38) = 8,62 FF/2 soit 4,31 FF.

Conclusion :
La baguette qui coûte 4,30 F coûte désormais : 4,34 FF si vous l'achetez à l'unité et 4,31 FF si vous les achetez par 2... mais c'est quand même toujours le même prix (en Euro).

C'est donc un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ça reste moins cher que quand c'est plus cher !
C'est Diiiiiiiingue !!! non.....

C’est l’histoire d’un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons.

Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.

Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit :
« Attention : Un des melons de ce jardin contient du cyanure »

En voyant ça, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu’ils plantent juste à côté de celle du retraité.

Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu’aucun ne manque…

Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit :
« Maintenant, il y en a deux »…

Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’INSEE vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.

1 ) Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball.

2 ) Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.

3 ) Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.

4 ) Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.

5 ) Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.

6 ) Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf.

Conclusion de l’étude :
Plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites.

Un client grincheux interpelle le garçon :
– Dites donc, vous n’êtes pas généreux, ici ! Deux morceaux de pain dans ma corbeille, pour tout un repas, vous ne vous ruinerez pas.

Le lendemain, il revient et on lui apporte trois morceaux de pain.
Naturellement, il trouve encore moyen de se plaindre que ce n’est pas suffisant.

Le surlendemain, le garçon dispose, sur sa table, quatre morceaux de pain.
Le grincheux n’est toujours pas content.

Au fil des jours, il en arrive à avoir jusqu’à quinze morceaux de pain dans sa corbeille, et il se trouve toujours brimé.

– Je commence à en avoir par-dessus la tête, dit le patron au garçon.

A midi, on va lui clouer le bec une bonne fois.
Envoyez chercher un pain de quatre livres à la boulangerie voisine.
Coupez-le en deux, dans le sens de la longueur, et posez-le sur sa table.
On verra bien ce qu’il dira.

Et bien, le rouspéteur ne fut pas content du tout. Il se leva et alla trouver le patron en disant :
– Alors, vous recommencez à me mettre seulement deux morceaux de pain ?

Dans un petit village de Pologne, les habitants ne possédaient en tout et pour tout qu’une seule vache, et un beau jour, cette vache, trop vieille, cessa de donner du lait.

Les villageois demandèrent autour d’eux si il y avait des vaches à vendre.

Le marchand de bestiaux local leur dit :
– J’ai une vache qui vient de Moscou et qui coûte 2000 roubles. J’en ai une autre qui vient de Minsk et qui coûte 1000 roubles. Naturellement, les villageois optèrent pour la vache de Minsk, celle qui revenait moins cher.

Et ils eurent de la chance, car c’était une vache exceptionnelle : elle donnait beaucoup de lait et il était très crémeux, ce qui permettait de fabriquer beaucoup de beurre. En plus, c’était une vache très calme et tout le monde dans le village l’aimait tendrement.

Pour que la vache continue à donner son bon lait, il fallut penser à la mettre au taureau

Le jour de ses chaleurs, le taureau du village d’à côté fit donc le déplacement, et on plaça les deux animaux dans une pâture…

Dès les premiers essais du taureau, on su qu’il y avait un problème : lorsque le taureau se cabrait pour grimper sur la vache, celle-ci se déplaçait sur la gauche. Lorsqu’il faisait un nouvel essai, elle se déplaçait sur la droite. Et ces simagrées continuèrent toute la journée. Impossible pour le taureau de trouver la voie sacrée.

Le soir, désespérés, les villageois allèrent trouver le sage, leur rabbin, pour lui demander quoi faire.

Ils lui racontent toute l’histoire :
– Rabbi, nous avons essayé pendant toute la journée de faire saillir notre vache par le taureau, mais il n’y a rien à faire, elle l’évite en bougeant sa croupe à droite ou à gauche selon le cas!
Qu’est-ce que nous devons faire ?

Le rabbin réfléchit puis il répond :
– Cette vache ne viendrait-elle pas de Minsk ?
– Rabbi ! C’est merveilleux. Quelle sagesse ! Nous ne t’avions pas dit où nous avions acheté notre vache, comment as-tu deviné qu’elle venait de Minsk ?

Et le rabbin tristement répond :
– Ma femme est de Minsk…

Enfin les terrasses rouvrent en Belgique et les étudiants retrouvent les bancs de l'école.

Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d’un royaume voisin.
Le monarque aurait pu le tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d’Arthur.

Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très difficile.
Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s’il ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué.

La question était la suivante : « Que veulent réellement les femmes ? »

Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s’avérer plus que difficile. Mais il valait tout même mieux la tenter que de subir une exécution immédiate. Il accepta la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d’une année…

Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses jusqu’aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon. Il interrogea chacun, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.

La plupart des gens lui suggérèrent d’aller consulter une vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse à cette question. Le prix en serait élevé, car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger des prix exorbitants en échange de ses services.

Le dernier jour de l’année arriva et Arthur n’avait d’autre choix que d’aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais le jeune roi devait d’abord accepter son prix : la vieille sorcière désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d’Arthur.

Le jeune Arthur en fut horrifié : la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, elle n’avait qu’une dent, sa bouche exhalait en permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes. Il n’avait jamais rencontré de créature aussi répugnante.

Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l’obligeant à épouser une engeance aussi monstrueuse.

Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s’adressa à Arthur en lui déclarant que si l’enjeu consistait à sauver la vie d’Arthur et à préserver la Table Ronde, alors, ce n’était pas un si terrible sacrifice que cela.

Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question : « ce qu’une femme veut vraiment, c’est pouvoir décider de sa propre vie. »

Chacun sut à l’instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d’Arthur serait épargnée.

Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d’Arthur et lui garantit une liberté totale. Quel mariage ! Arthur était partagé entre angoisse et soulagement…

Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois. La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tous les convives mal à l’aise.

La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise ! La plus belle femme qu’il ait jamais vue se tenait devant lui ; Gauvain était éberlué et demanda à cette dernière ce qui se passait.

La beauté répondit que puisqu’il avait été gentil avec elle quand elle était une sorcière, elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l’autre moitié une magnifique jeune fille…

Quelle forme voulait-il qu’elle prenne le jour et quelle forme la nuit ? Choix cruel !

Gauvain se trouvait devant ce dilemme : avoir affaire pendant la journée à une femme superbe qu’il pourrait exhiber devant ses amis, mais ensuite, dans l’intimité de la nuit, subir une vieille et horrible sorcière ?
Ou bien, dans la journée, faire face à une hideuse sorcière, mais retrouver la nuit une belle et séduisante femme et jouir de moments sublimes ?
Vous-même, que feriez-vous ?

Ce que choisit Gauvain est écrit ci-dessous, mais ne le lisez pas avant d’avoir fait votre propre choix.

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu’il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu’elle serait belle tout le temps parce qu’il l’avait respectée et l’avait laissée décider elle-même de sa vie.

La morale de l’histoire est la suivante :
Quelle que soit son apparence, belle ou laide, votre femme est, fondamentalement, toujours une sorcière !

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :

- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise ?
- Non, c'est plein de gens célèbres

- Ben alors, à Château-Chinon ?
- Non, ça manque quand même de prestige

- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien ?
- 100 000 EUR
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.

- Le tombeau du Christ à Jérusalem ?
- Excellent! ça coûte combien ?
- 3 millions.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.

Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours.