No Comment III

Petite démonstration d'économie !!!

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste allemand.
Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir ,et demande à voir les chambres disponibles afin d 'en choisir une pour la nuit.

Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier ,qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l'escalier, et annonce quil ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque, et sen va !

Personne n'a rien produit ! Personne n'a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté !......? et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA ou l'Université pour comprendre !

Depuis longtemps nous disonst à nos enfants de vider leurs assiettes lors des repas, pour avoir ainsi le jour suivant ensoleillé. Résultat: nos enfants deviennent obèses et nous avons un réchauffement climatique.

Le nouveau directeur

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l'un d'eux – il est venu livrer une pizza

Patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit !
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza (encore lui !!) m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

"De tous les Gaulois, les Belges sont les plus... "

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, celui-ci leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve, vous mourrez... !
Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde".

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France,
.. le génie le retrouve, et ...le Français meurt aussitôt.

Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo,
... le génie le retrouve, et il meurt aussi.

Le petit Belge (faisant partie des habitants les plus intelligents du monde !) jette un petit "brol" dans le port d'Anvers.
Le génie cherche, cherche, cherche, ...recherche et recherche encore...
A bout de force, le génie lui demande : "Qu'as-tu jeté ?".

Le Belge lui répond d'un ton moqueur.... "Un Dafalgan effervescent, fieu !!!".

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d'un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu'au moment où soudainement, l'homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu'au fond 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n'est plus 25 €.

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l'homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus.... d'abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant....15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

- Excusez-moi, mais est-ce que j'ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l'année dernière à l'université et cela coûte beaucoup d'argent.
C'est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.

A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l'université, cela me coûte encore plus d'où le montant actuel de 15 €.

Sur ce, le sans-papier embraye :
- Et combien d'enfants avez-vous en réalité ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors...

Et le sans-papier d'enchérir d'un air soucieux :
- "Vous n'allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

Le informazioni non sono più disponibili perché l'account di questo utente è stato eliminato (Regolamento RGPD).

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures

Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?

Et de nouveau, elle répond oui ...

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande :

Chérie, une dernière fois avant mon départ ?

Absolument mon chéri ! dit-elle ...

Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode ...

Maurice par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :

Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

A méditer.
Paroles du Dalaï-Lama.

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

­­­­­­­­­La pharmacienne lui en délivre une boîte.
­­­­­­­­­Le client sort sans payer, en disant :
­­­­­­­­­- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
­­­­­­­­­- Allez, d'accord !
­­­­­­­­­La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :

­­­­­­­ - Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?
­­­­­­­­­Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :

­­­­­­­­­- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
­­­­­­­­­Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
­­­­­­­
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
­­­­­­­­­- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
­­­­­­­­­- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...
­ ­­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­ ­­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­

Un paysan breton vient de piquer le Mont St.-Michel aux Normands.
Mieux que la sécession de la Catalogne !!

Affaire à suivre

Fatale équivoque ...

Comme quoi il faut resté vigilant !

Les maladies du couple!
Enfin ils ont trouvé!!!

Après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une « quadrithérapie » à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas:

1. DICOMMEL 40 mg
2. FAITCOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100mg
4. PIFERMLA 500 mg

Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est paraît-il amer.
Merci de faire suivre la bonne nouvelle et courrez de suite vers la plus proche pharmacie

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ? -
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... Oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
- Ben.. Oui !
- Et vous allé voir docteur français ?
- Ben... Oui !
- Et docteur français dit fallait couper ?
- Ben... Oui !
- Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !

C'est alors que le médecin chinois précise :
- Docteur français, nul !
- Pas besoin couper : tombera tout seul !!!!

Un immigré embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.

Ti demandes combien pour ine passe?
- 100 euros
- Pour ci prix-là ti acceptes à la manière "immigré" au moins ?
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si ji t'offre 200 euros ?
- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros
Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes, marocaines, tunisienne, irakienne, syrienne ou africaine en la matière...
- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !

Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.

Après 30 minutes d'ébats passionnés, le type se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière "immigré", je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant..

Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière " immigré" ?

-Ti envoies la facture à la Mairie.

- Chéri, qu'est-ce que tu manges?

- Des frites.

- Tu peux m'en filer?

- Tu ne préfères pas des frites d'abord?

Le informazioni non sono più disponibili perché l'account di questo utente è stato eliminato (Regolamento RGPD).

Le informazioni non sono più disponibili perché l'account di questo utente è stato eliminato (Regolamento RGPD).

Le informazioni non sono più disponibili perché l'account di questo utente è stato eliminato (Regolamento RGPD).

SACRE PÉPÉ
Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....
Mémé m’a dit :
-" Tu devrais en donner un à Pépé ". .
----------------
La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.
Il a trouvé une Machine qui peut faire la Moitié de son Travail.
Du coup, il en a acheté deux .
-------------------------
Ce matin, Pépé était content .. Il m’a dit :
" À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes Pectoraux, ils m’ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."
Mémé a dit :
" Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "
--------------------------------------------------
Pépé est toujours aussi Radin :
Quand il regarde la Messe à la Télévision ,
au moment de la Quête ,
il éteint le Poste . !
------------------------------------------------------
Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de Mourir, mais comme il dit :
- " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."
---------------------------
Comme dit Mémé:
" Pépé, il est Con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! "
--------------------------------------------------------------------
A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours Prêt,
il ne sait plus pourquoi,
mais il est Prêt . !
-------------------------------------------------
Pépé a dit :
" Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’Amour ".
Mémé a dit :
" Moi c’est Noël, car ça revient plus souvent . ! "
------------------------------------------------
Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit :
quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :
- " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
----------------------------------------
Dimanche dernier, Pépé a fait une Course à Pied réservée au 3 ème âge :
il a couru le 100m en 9 Secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit :
- " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."
-----------------------------------------
Pépé m'a dit :
- " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma Chemise, le bouton de ma chemise m’est resté dans les Mains ...
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...
Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser .. !!! "

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, jai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000EUR par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »!

La meilleure, sinon rien !

Lors d'un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries ou assimilés décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :
« Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbrau ! »
Le barman prend une bouteille de Kanterbrau dans le frigo et le sert.

Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona."
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et la lui donne.

Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'Queen of the Beers'."
Le barman lui en sert une...

Le Père Abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent ahuris et demandent :
Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Orval ?

Et notre cher abbé de répondre :
"Mes amis, si vous ne buvez pas de bière, alors moi non plus ..."

La pensée du jour.

La vie en rose, c'est à partir de la soixantaine:

Cir'Rose, ostéopo'Rose, arth'Rose, név'Rose, artériosclé'Rose, fib'Rose,etc...

Allez les soixantuitards, çà s'ar'Rose !