No Comment II

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...

1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »...
Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
«Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit

Dimeurons Wallons et fiérrrrs di lèss.

Allez boud'jou,
A to les ènocints, les èwarés, les wasses, les barakis, les mossis, les brebeùs, les grosses-bièsses, les crapeleux, les èdjalés, les rastakwères, les lés djones, les d'més cougnis, les flérants, les flamins, les bias gamins, les bèlè fèyes, è to les ôtes vîs coyons, è to les djins ke côsnent one miette wallon, dje vô sowète à tertout, ène boune anneye, ène boune santé, è branmin d'bouneur à vo's maujone.....
D'j'èspér bé n'aveu rouvi persône, è gros bètch à tertout n'don !!!
Boune fiesse de paques !!

Passages pour piétons .... Attention.

Link (http)

Intéressant et souriez .....

PTITE LEÇON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

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Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros...! Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien...!

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison...??
Il hésite...!

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...!
-- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien...??

-- Ha ! Le chien va très très bien...! J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

-- Et le chien, il parle...??

-- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire...??

-- Qui t'a dit cela..??

-- Mais le chien...!

-- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...!

Bon mois de Mai.... et à la prochaine.

Je vous transfère une DÉCLARATION D'IMPÔTS d'un citoyen belge.

A la question : " Avez-vous des personnes à votre charge ? ", il a répondu :

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
- la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

Une carte postale égarée ....

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Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé :
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé:
Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant
à leur mari :
"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message,ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

ON-ON et bon jeudi

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly
Elle passe devant tout le monde en hurlant :Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL

Merci à Michel et bonne semaine.

A TAAAAAAABLE ....

Je me demandais qui avait pu éditer ce recueil de Menus....
Quand j'ai lu le nom de l'auteur (e).... elle est extra !

Menu Macron surprise
Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes
Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée.
Croustade de photos volées arrangées à la sauce médiatique et sa crème de couvertures de journaux.

Menu catalan à 49,3 euros
Soupe de menton volontaire et de petits poings crispés.
Volaille d'Évry à la farine de Strasbourg.
Compotée de Hollande renié arrosée de son jus de trahison sucrée-salée.

Menu fillonesque
Rillettes du Mans accommodées d'un écrasé de Sarkozy farci et d'une sauce juppée à l'ancienne.
Rôti de fonctionnaires sur le gril, purée de remboursements réduits et sa sauce rétrograde.
Sablé de la Sarthe et tisane calmante à la camomille.

Menu hollandais
Poêlée de promesses déçues, bouillie de résultats décevants et moulinée de livres désastreux.
Renonciation élégante et son émulsion de remontée sondagière.
Solitude de Noël meringuée et sa crème de collaborateurs recasés.

Menu Montebourgeois
Soufflé de confiance en soi.
Chapon de Frangy-en-Bresse et son fumet de sondages dans les choux.
Farandole de candidats à la primaire et son crumble de promesses en tout genre.

Menu à la Mélenchon
Mousseline de mélenchonnade et son tartare d'extrême gauche.
Ping levé farci en croûte de tribun, arrosé d'un jus de révolte bien cuit selon l'inspiration du chef.
Fruit de la passion et sa mousseline d'idées irréalisables.

Menu de la famille Le Pen
Duo de Philippot mariné aux études d'opinion.
Trio de volailles à la plancha : dinde blonde pleine de confiance, jeune oie rebelle à la sauce aigre-douce et coq à l'ancienne sauté aux croûtons rassis.
Mignardises amères de Béziers à la sauce Ménard.

Menu du petit Nicolas
Soufflé de déception et sa sauce amère.
Salade d'avocats, de juges et d'affaires en tout genre.
Dessert surprise et son velouté d'énergie incroyable.

Menu des Français perdus
Cocktail de verrines d'angoisse, carpaccio d'insécurité économique et truffade de peur des attentats.
Écrasé de crise économique, ribambelle de chômage et serrage de ceinture généralisé.
Bûche d'espérance dans un avenir meilleur accompagnée d'un chaud-froid d'envie d'y croire.


Anne Roumanoff

>
Sujet : Fwd: TR: Tr : histoire belge


> Elle est savoureuse !!!

>
> > >
> > > Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui
> > > discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler
> > > éventuellement…
> > >
> > > Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers
> > > le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture
> > > immatriculée en Belgique.
> > >
> > > Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En
> > > examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit
> > >
> > > - « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
> > >
> > > - « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
> > >
> > > - « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers
> > > il y a d’écrit que vous êtes belge »
> > >
> > > - « oui Monsieur je suis Belge »
> > >
> > > - « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir
> > >
> > > - « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le
> > > gars de plus en plus en plus énervé
> > >
> > > - « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
> > >
> > > - « mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le
> > > type dit haut et clair ;
> > >
> > > - « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
> > >
> > > Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris
> > > d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
> > >
> > > - « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
> > >
> > > - « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner
> > > de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des
> > > Flamands roses….
> > >
> > > Alors des Wallons noirs…

Excellent

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"Les vôtres sont des "flamanTs" les nôtres des "FlamanDs"

Vlaams.

Drôles d'oiseaux.

Bonne nuit.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin : il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan : il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme : il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!

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Comme disait le grand Rabin ... on m'a coupé.
En voici une autre donc.

C'est un type qui descend les poubelles ...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :

"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain ..."
Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre ... le peignoir tombe, direction la chambre ... préliminaires, post liminaires, + préliminaires ...+ post liminaires ... (C'est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:

"Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ?"

"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème ... Vous auriez du bleu à paupières pour mes doigts?"

Incrédule, la jolie voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter chez lui tout heureux, décontracté ...

Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
"Deux heures pour vider les poubelles ?

Et le mari:
"Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre ... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois ...

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fiche pas de moi ... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !

Quand des crétins sur-payés par l'Eduction nationale sont au pouvoir ...!!

‌L'éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!........

Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les
aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants...

Pour suivre à la lettre nos nouveaux enseignements... Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...

Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
Déjà cet été, j'ai adoré les campings qui ne veulent plus qu'on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l'esprit des gens l'image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l'apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l'on dise désormais « hôtellerie en plein air »... Ha ha, ça change tout !!!

J'ai aussi appris que je n'étais pas petit mais « de taille modeste » et qu'un nain était une «personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l'empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J'étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l'outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habitué au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z'êtes prêts ?.. Allons-y.

Donc, demain l'élève n'apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n'y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym...Oups pardon !!! pour l'EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s'accroche : courir c'est « créer de la vitesse », nager en piscine c'est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l'eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête » et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah ! C'est du sportif, j'avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c'est de l'urine de jeune félidé (je n'ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d'intelligence », autrement dit, le con.

Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l'objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est... une gomme !

*Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n'en resteront pas là avant d'être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons...
ah ! oui j'y suis : « remédiation de cessation d'intelligence » ...*

CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME

Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.
Je suis d'accort à sans pour sans avec la raiforme de 'lortograf.
Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.

Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !
ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?
Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.
Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou, c'été une turi. Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.
Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.

Avent, j'avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.
An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.
Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.
J'éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.

J'avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.
Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.
Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous zanlevez cé trés d'union qui son tinutil.

Jé une favoeur a vous deuxmandez.
Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell.
Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. C'est mairvéyeu.
Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.

Je vous quiffe.

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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de " tu ne voleras point " vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à " tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!