Quelques brèves ...

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi...
et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît…
et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
' Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. '
La femme répond :
' Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! '

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
' Votre bébé est un vrai petit ange,
une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
' Tout le portrait de son père ! '

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
' J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! '
Il lui répond :
' Reste encore 2 semaines. '

Henry-Luc

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Une brève pour ce mercredi :

Un petit garçon rentre de l’école :
- Papa, savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston, moi j’en ai eu deux avec une cruche !

Bien à toi Diffuseurs.

Henry-Luc

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Bonjour Mimi,

D'attaque sur le site dès porton minet. Une autre petite pour la journée.

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le
colle sur le front....

Excellent mercredi.

Henry-Luc

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Crise des banlieues !!

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton porte-monnaie

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.

Le voleur s'énerve :

- Tu te fous de moi ?

- File-moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrie modèle 87...

- Qu'est que c'est toute cette merde ?

- Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis fonctionnaire.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :

- Toi aussi ? ! De quel ministère ?...

Toute ressemblance avec des personnes ....... serait purement fortuite.

Henry-Luc

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