No comment

Quand la réalité rejoint la fiction ... ou l'inverse !!

HL

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Ces citations ne sont pas neuves mais un petit sourire fait toujours du bien;

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer

02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est « une » homo plate ?

04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué..........


Bon mercredi,

HL

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Bonjour Lili et Alain,

On pourra aussi le faire voyager comme dans Amélie Poulain !!

Il y a une formule plus chère que le chien qui hoche de la tête c'est celle ou il fait aller son épaule.

Bon mardi à vous,

Henry-Luc

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Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire:

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....

Bonne fin d'après-midi,

HL

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Les pépins de poire rendent intelligents

Un juif et un musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L'Arabe s'en étonne.

Alors le juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas... Je veux essayer.
- D'accord ! Ça te coûtera deux euros le pépin et il y en a huit, ça fait seize euros.

L'Arabe paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même, c'est de l'arnaque! Pour seize euros, j'aurais pu acheter quatre kilos de poires !
- Tu vois, les pépins commencent à faire effet...

Sans rancune ni arrière-pensée,

Henry-Luc

L'art de le dire...

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"

J'ai été très impressionné.

Mais j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

Bon mercredi,

Henry-Luc

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Les questions qui tuent ....


Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?"
"Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite."


Ca fait des heures, maintenant qu'il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre ...
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer ...


Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
"Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?"
Il a répondu tout excité :
- Ben oui !"
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans six mois !


Un homme rentre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...!


Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse...
Très très long silence ...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie ?"
"Non, je compte ..."

Bon mardi,

Henry-Luc

Lumbago.

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

ESPRIT MOTARD.

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

ESPRIT BLONDE


La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ..
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

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C'est un jeune de banlieue qui fait la queue devant Pôle Emploi et il peste contre ceux qui sont devant lui :

- P'tain, y font chié ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ?

- Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans empoi.

Finalement arrive son tour.

Il est accueilli par une employée souriante :

- Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie.

- Que puis-je pour vous?

- Ben, j'veux du taf ! quoi.

- Bien. Que savez-vous faire ?

- Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?

- Oui, bien sûr.

- Eh bien, voyons voir...j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger.

- Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie?

- T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ?J'ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ?

- C'est l'heure que j'me couche.

- Ah !? Bon alors, dans un garage peut-être...La mécanique, les moteurs, les bagnoles...

- Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ?

- Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?

- Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ça ne parait pas terrible a priori mais vous savez, vous
porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !

- Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ? Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma
reum ! P'tain ça craint sa race l'ANPE !

- Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.

- Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous...

- Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?

- Ah ouais !!! ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?

- Alors voilà...

- TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER !

Allez, roulez jeunesse ....

Bonjour,

Petite blague en ce premier jour d'hiver.
Reste à espérer que le lien fonctionne.

Vinculo (http)

HL

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".

Elle répondit avec un fin sourire:
- J'ai une fille,
. Mince et grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !

Bonne semaine,

HL

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Bonjour,

Et voilà comment les erreurs se transmettent...

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

" Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain ".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.

Le jeune moine se précipite et demande :

" Père abbé, que se passe-t-il ? "

" Aahhhhh...les cons, les cons, les cons...

" C'était voeux de " charité " et non de "chasteté"

Bon dimanche,