COOl C'EST DIMANCHE

[color=olive][size=18]La femme d'un ancien chef d'état-major de l'armée revient de faire ses courses :
- C'était inévitable, annonce-t-elle d'un air consterné, un conflit d'une rare violence a éclaté.
- Entre la Chine et les Etats-Unis ?
- Non, entre les prix de l'hypermarché et le montant de ta retraite.

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- Le fakir démissionne ! s'indigne un directeur de cirque.
- Et pourquoi, démissionne-t-il ?
- Parce qu'il ne veut plus travailler pour des clous.


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Le chef des cannibales s'approche de la marmite, il soulève le couvercle et on entend des gémissements :
- Aïe, aïe, aïe !
Le chef repose le couvercle et murmure :
- Pas assez cuit !


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Un match de boxe a été interrompu quand l'arbitre s'est écroulé sur le ring, victime d'une crise cardiaque. Un des pugilistes dit à son adversaire :
- Comptons jusqu'à dix et quand on sera sûr qu'il est bien KO, appelons le Samu.


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Nos chambres, dit une hôtelière à un Ecossais, sont à 45 €, et ont toutes vue sur la mer.
- Vous me faites la mienne à combien, demande l'Ecossais, si je m'engage à ne pas regarder par la fenêtre ?


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BON DIMANCHE

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coucou, suis revenue de ma promenade

et dire que je n'étais qu'à 60 km de toi , eh on est allé faire un tour dans la Haute Lande

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à Belhade, 15 km après Pissos direction Hostens (33)

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JE REPONDAIS A LILI

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pas de soucis pour le TU , moi aussi je tutoie sur tous les forums, on est là pour se faire des amis . Qui dit amis dit TU.

je file c'est plus que l'heure

à+

Un chien va à la poste envoyer un télégramme :
- ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, stop.
Le postier lui dit que pour le m^me prix, il peut mettre dix mots.
- Je sais, répond le chien, mais je ne voudrais pas avoir l'air d'insister.


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Deux petits chenapans s'amusent à sauter sur leur lit comme sur un trampoline. Et l'inévitable se produit : le lit s'effondre. la maman, en colère punit les deux enfants.
Le plus jeune pleure et dit :
- c'est pas juste, quand le lit a craqué, moi, j'étais en l'air.


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Un ourson polaire se promène sur la banquise avec ses parents, quand il demande à sa mère près de lui :
- Dis-moi, tu es bien ma maman ?
- Bien sûr, lui répond-elle.
Puis quelque temps après, il va vers son père et lui pose la m^me question :
- Dis-moi, tu es bien mon papa ?
- Bien sur que je suis ton père, mais pourquoi nous poses-tu cette question à ta mère et à moi ?
- parce que j'ai un froid !


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Deux dames se rencontrent à une soirée :
- Ma chère, dit l'une, vous avez un collier magnifique et tellement long, je parie que votre mari vous offre une perle à chaque anniversaire.


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> Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > Sa mère :
> > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > Le petit garçon va informer son père :
> > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > Son père :
> > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > - Non.
> > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
> > ________________________________
>
> > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > Le premier commence :
> > - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > - Très bien !
> > Le second se lance :
> > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > - Très bien !
> > Au tour du troisième :
> > - Moi, il ne me manque rien !
> > Le professeur est très étonné :
> > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > À la fin, il ajoute :
> > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
> > ________________________________
> > Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > - Il est mort.
> > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
> > - Euh, elle se promenait sur le balcon...
> > ________________________________
> > Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > Etonné, le chirurgien :
> > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
> > ________________________________
> > Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> > La première à l'autre :
> > - Comment es-tu morte ?
> > - Je suis morte gelée.
> > - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
> > - Et toi, comment es-tu décédée ?
> > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> > L'autre blonde :
> > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
> >


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