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C'est un belge

  • jeanyvonremy
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    437 berichten

    Frankrijk

    C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute:
    - Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
    - C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
    Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
    - "D'accord" dit-il tout content.
    Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
    - Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
    - C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
    /*-
    C'est un belge qui va dans une boulangerie.
    "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
    "Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
    "Comment vous avez deviné?"
    "L'accent."
    Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
    "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
    Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
    "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
    "Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
    Le belge reprend son vieil accent et répond :
    "Alléi, comment vous avez deviné ?"
    "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
    /*-
    C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
    Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
    - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
    - Le plein s-v-p.
    Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
    Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
    Il lui demande de laver le pare-brise.
    Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ...
    il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
    - Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

    /*-
    C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
    Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
    ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
    Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
    Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
    Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
    /*-
    Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
    "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
    "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
    "Non, mais son prénom, c'est Michel"
    "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
    Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
    "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
    "Pardon ? Vous en êtes sur?"
    "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
    <>
    /*-
    Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
    - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
    Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
    - Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
    /*-
    Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
    - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
    - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
    - Il faut sucer des cailloux ...
    - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
    Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
    - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
    - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux. :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
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    België

    C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute:
    - Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
    - C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
    Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
    - "D'accord" dit-il tout content.
    Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
    - Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
    - C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
    /*-
    C'est un belge qui va dans une boulangerie.
    "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
    "Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
    "Comment vous avez deviné?"
    "L'accent."
    Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
    "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
    Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
    "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
    "Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
    Le belge reprend son vieil accent et répond :
    "Alléi, comment vous avez deviné ?"
    "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
    /*-
    C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
    Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
    - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
    - Le plein s-v-p.
    Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
    Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
    Il lui demande de laver le pare-brise.
    Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ...
    il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
    - Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

    /*-
    C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
    Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
    ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
    Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
    Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
    Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
    /*-
    Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
    "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
    "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
    "Non, mais son prénom, c'est Michel"
    "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
    Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
    "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
    "Pardon ? Vous en êtes sur?"
    "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
    <>
    /*-
    Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
    - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
    Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
    - Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
    /*-
    Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
    - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
    - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
    - Il faut sucer des cailloux ...
    - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
    Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
    - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
    - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux. :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
    • Aangemaakt 18 aug 2003 op 15:48
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    België

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    • Aangemaakt 18 aug 2003 op 16:05
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  • leflori
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    589 berichten

    België

    C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute:
    - Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
    - C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
    Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
    - "D'accord" dit-il tout content.
    Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
    - Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
    - C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
    /*-
    C'est un belge qui va dans une boulangerie.
    "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
    "Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
    "Comment vous avez deviné?"
    "L'accent."
    Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
    "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
    Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
    "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
    "Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
    Le belge reprend son vieil accent et répond :
    "Alléi, comment vous avez deviné ?"
    "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
    /*-
    C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
    Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
    - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
    - Le plein s-v-p.
    Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
    Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
    Il lui demande de laver le pare-brise.
    Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ...
    il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
    - Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

    /*-
    C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
    Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
    ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
    Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
    Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
    Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
    /*-
    Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
    "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
    "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
    "Non, mais son prénom, c'est Michel"
    "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
    Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
    "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
    "Pardon ? Vous en êtes sur?"
    "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
    <>
    /*-
    Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
    - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
    Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
    - Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
    /*-
    Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
    - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
    - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
    - Il faut sucer des cailloux ...
    - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
    Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
    - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
    - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux. :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
    • Aangemaakt 18 aug 2003 op 15:48
    • #12539
    Venu de Suisse
    Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
    PENDANT.

    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

    Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
    Putain, des feuilles, con .

    Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
    A force de péter plus haut que leur cul.

    Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
    Pour voir moins d'arabes.

    Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
    Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

    Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
    Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

    Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde
    Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

    On va rebaptiser le stade vélodrome Stade Victor Hugo ...
    C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.

    Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu?
    Un joueur de l'équipe de France de football.

    Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
    Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...

    Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
    Normal à force de descendre ....

    A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
    A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise

    sans rancune
    Gilbert :beer: :dunno:
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    Frankrijk

    Venu de Suisse
    Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
    PENDANT.

    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

    Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
    Putain, des feuilles, con .

    Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
    A force de péter plus haut que leur cul.

    Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
    Pour voir moins d'arabes.

    Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
    Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

    Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
    Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

    Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde
    Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

    On va rebaptiser le stade vélodrome Stade Victor Hugo ...
    C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.

    Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu?
    Un joueur de l'équipe de France de football.

    Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
    Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...

    Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
    Normal à force de descendre ....

    A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
    A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise

    sans rancune
    Gilbert :beer: :dunno:
    • Aangemaakt 18 aug 2003 op 17:15
    • #12551
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    België

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    • Aangemaakt 18 aug 2003 op 17:42
    • #12553
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    Frankrijk

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    • Aangemaakt 18 aug 2003 op 22:04
    • #12555
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    België

    C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute:
    - Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
    - C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
    Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
    - "D'accord" dit-il tout content.
    Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
    - Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
    - C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
    /*-
    C'est un belge qui va dans une boulangerie.
    "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
    "Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
    "Comment vous avez deviné?"
    "L'accent."
    Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
    "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
    Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
    "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
    "Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
    Le belge reprend son vieil accent et répond :
    "Alléi, comment vous avez deviné ?"
    "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
    /*-
    C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
    Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
    - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
    - Le plein s-v-p.
    Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
    Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
    Il lui demande de laver le pare-brise.
    Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ...
    il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
    - Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

    /*-
    C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
    Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
    ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
    Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
    Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
    Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
    /*-
    Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
    "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
    "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
    "Non, mais son prénom, c'est Michel"
    "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
    Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
    "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
    "Pardon ? Vous en êtes sur?"
    "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
    <>
    /*-
    Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
    - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
    Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
    - Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
    /*-
    Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
    - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
    - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
    - Il faut sucer des cailloux ...
    - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
    Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
    - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
    - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux. :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
    • Aangemaakt 18 aug 2003 op 15:48
    • #12539
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  • miwag
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    7293 berichten

    Frankrijk

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    • Aangemaakt 19 aug 2003 op 01:08
    • #12558
    bonjour,prenez le texte et chgez qlqes mots
    ;) bonne journée
    Cyrille

    bonjour
    Quelle est la différence entre un chou, une panthère et les" blagues" précédentes?
    Trés peu... : Le chou est-achté au marché
    La panthère est tachtée sur tout le corps,
    et ces blagues sont ach'ter aux chiottes...
    miwag qui n'aime pas vraiment les blagues qui font allusion à l'origine ou à l'apparence physique des gens...
    Mais il est vrai que la connerie est la chose la mieux partagée au monde et ca ce n'est pas une critique... Michel

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