> Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. Surprise de me voir Darling ! Mon vol a...... été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> > Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça ?
> > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > ... ... ... ... ... Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, j'ai la migraine !
> > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> > Ok !
> > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système !! Em-pla- cement ré-ser-vé USB.
> > - Saleté de robot !
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> > Et l'amant reprend, mort de peur :
> > Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

>
>




marquer comme non lu

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur

" Voilà docteur, chuis ben embêté, " dit-il , " A moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs et l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. "

Le médecin hoche la tête d'un air grave.

" Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? " lui demande Victor.

" j'ai bien une idée," dit le toubib,
" Lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre."

" Tirer en l'air pour tirer un coup ? Cré vain Diou !!! En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! "

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

" J'viens vous voir, rapport au fusil ! "

" Pourquoi ça ne marche pas ? "

" Oh ! ça eu marché, " fait l'Victor, " Mais ça n'marche plus.
Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! J'la bouriaudais dans les broussailles ! "

" Oui, et alors," demande le médecin, où est le problème ? "

"Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus ! "

BONJOUR :

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.

Et s'adressant à la première, il demande:

- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !

Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:

- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !

Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:

- Et vous ?

- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée . Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

Quand on vit avec une blonde.....

ahahahah elle est bonne jamais vue celle -ci merci
je la pèse ? pardon je l'emporte !bon je me la garde quoi
j'ai plusieurs copines blondes .

Objet : Pour les cours d'anglais... : une bonnehistware



Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".

On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit



Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .
En voici le résultat :

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!

UNE BLONDE A LA LAVERIE...

J'ai vue un vacancier faire ça a la laverie sauf le slip
il devait en avoir plusieurs !pas gêner le monsieur du tout
discutait avec les dames qui attendaient !

Bonjour a tous :
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfants !
le docteur lui demande si elle utilise un moyen de contraception?
ben oui dit elle comme je n'aime pas prendre des cachets
on fait le coyote impromptu ...
ça marche bien !


une prostituée va voir son gynécologue
celui-ci lui demande ,
vous perdez beaucoup quand vous avez vos règles ?
ben oui dit elle 2000 à 3000 balles !



une jolie blonde !
Docteur je n'ai eu aucun frisson,
ni aucun tremblement,
mais mon mari m'a dit
que j'avais été très chaude la nuit passée !!
c'est pourquoi je viens vous voir !

encore une mignonne !
un petit garçon et une petite fille discutent sur le banc du parc
avec leurs gôuter a la main. ha! toi aussi c'est du poulet?
oui dit le petit , plusieurs jours passent et a chaques fois les deux enfants
se retrouvent avec le même gôuter poulet !
un jour pourtant la petite fille arrive avec jambon beurre
le garçon lui demande tu n'aime plus le poulet ?
si dit elle mais il me vient des plumes en bas !
ah ! montre moi ?
oh ! oui dit le garçon il ne faut plus en manger !
a quelques temps de la c'est le garçon qui arrive avec jambon beurre
la fillette lui dit tu n'aime plus le poulet ?
si mais il m'arrive la même chose que toi !
ah ! montre moi dit elle ?
le garçon baisse son pantalon !
et la fillette s'écrit mon dieu pour toi
c'est trop tard tu as déja le cou et les gésiers du poulet !!

Riez ! C’est la meilleure manière de lutter contre la grisaille



Un nain se retrouve aux assises, accusé d’avoir violé une grande femme dans une cabine de douche.

L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.

Mais l'accusation produit un seau qui se trouvait dans la cabine de douche en question.

L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.

Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !

Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat:

" Vous savez, je l'ai pourtant bien violée ! "

"Mais comment ? " lui demande l'avocat.

"Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées ! "

ALLONGE? IL N'Y A PAS CE PROBLEME.
BONJOUR LILI ET BONNE ANNEE

Bonne année voeux sincères Gillou .


Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
> >
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale ...
CASSE-TOI ...
C'EST LA GRIPPE !!!!!

Arborant la parfaite panoplie du séducteur :

- costume en gabardine,
- cravate voyante,
- mocassins vernis.

Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte.

" Mademoiselle, comment vous appelez vous ? "

" Gisèle "

" Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche… "

La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :

" Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche ! "

" C'est la couleur la plus courante, " fait une fille,

" il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir… "

Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur ses souliers vernis et annonce :

" Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs… "

Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :

"Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte… "

Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :

" Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ? "

L'autre regarde longuement ses souliers vernis, se trouble, et finit par admettre :

" Je ne sais pas… Franchement, je ne vois pas… "

La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :

" Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte ! "

Le type pousse un soupir de soulagement.

" Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue !

LA DERNIERE, EST MA COULEUR PREFEREE!
BONNE SOIREE LILI

bonsoir Gilles tu m'étonne je me doute bien de la couleur!!!

Une petite blague pour vous réchauffer :



Objet : Pour les cours d'anglais... : une bonnehistware

Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit


Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .
En voici le résultat :

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Un disque dur : un tireware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble.
Vers 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!

Il réveille marie :
- "Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!! "

- "Tu as raison !!! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble.
Vers 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!

Il réveille marie :
- "Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!! "

- "Tu as raison !!! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

Bonsoir

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et… de positions érotiques intéressantes.


Le Premier dit :
" Moi ce que je préfère, c’est le 69. "

Le Deuxième dit :
" Moi, j ‘ai un faible pour la position assise sur une chaise."

Et le Troisième de dire :
" Il n’y a rien de meilleur que la position du “taureau enragé ”

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails !

" Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains et, délicatement, tu la prends par derrière. Quand tu es bien installé,
tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l’enserres fermement. Alors, tu lui susurres doucement dans l’ oreille
que c’est la position préférée de ta secrétaire…

Et tu essaies de rester, au moins 30 secondes sans tomber ! "

Bonsoir à tous
Je connais une similaire
Chérie, je vais t'apprendre la position dite du rodéo
Il demande à sa femme de se mettre à 4 pattes par terre en petite tenue
il lui monte sur le dos
il l’enserre fermement
puis il lui dit à l'oreille
Tu a mis le même parfum et les même sous vêtement que ma secrétaire
Combien de temps va t' il rester sans tomber

Bonsoir quelques bonnes petites blagues !

le châmeau rencontre un éléphant
qui lui dit t'as les nichons sur le dos ?
l'autre lui répond et toi t'a la queue
entres les deux oreilles !!



une capote et un tampon discutent
la capote dit tous les mois tu stoppes
mon business pendant une semaine?
le tampon lui répond et toi dès que tu fais une erreur,
je suis au chômage durant 9 mois !!

deux poules discutent dans le poulailler
l'une dit moi au marché mes oeufs sont vendue 3 euros
et les tiens 2,50 , l'autre poule réplique tu crois pas
je vais pas me casser le croupion pour 0,50 euros de plus.



un monsieur entre dans une pharmacie
le pharmacien lui demande ça ne vous
dérange pas si je vous donne des génériques ?
et le monsieur de répondre et vous?
ça ne vous dérange pas si je vous paye en billets
de monopoly ?

Bonsoir quelques bonnes petites blagues !

le châmeau rencontre un éléphant
qui lui dit t'as les nichons sur le dos ?
l'autre lui répond et toi t'a la queue
entres les deux oreilles !!



une capote et un tampon discutent
la capote dit tous les mois tu stoppes
mon business pendant une semaine?
le tampon lui répond et toi dès que tu fais une erreur,
je suis au chômage durant 9 mois !!

BONJOUR LILI, TU ME RECHAUFFES AVEC TES BLAGOUNETTES (J'AI 7° DANS LAMAISON ET -17 DEHORS)
MERCI.