Bonjour Lili continue !

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau Directeur Général.
Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.

Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme :
- Combien gagnez-vous par mois ?
- 600 euros,Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise.

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza...

MacMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.

Le barman l'interpelle:
- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté?
- Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"

C'est un maitre et son chien qui sont au cinéma..



Le toutou assis près de son maître ne perd pas une bouchée du film .. il a l'air triste quand c'est triste .. gai quand le film est gai ..



Un monsieur assis à côté ...s'approche du maître du chien à la fin de la séance :



"Dites donc .. qu'est qu'il a l'air intelligent votre chien ! il comprend tout le film !!

- Ouiii - dit le maître - mais il a préféré nettement le livre !"

A Moscou sous Staline, trois ouvriers sont jetés en prison.
- Je suis accusé de sabotage, raconte le premier. Comme ma montre retardait, je suis arrivé avec cinq minutes de retard à l'usine.
- Moi, dit le second, je suis arrêté pour espionnage. Ma montre avançant de cinq minutes, je suis arrivé en avance à l'usine.
Alors le troisième en s'effondrant :
- Moi, on m'a mis en prison parce que ma montre marche juste. On m'accuse de l'avoir acheté à l'Ouest.

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.

L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à
cause de la passion et le mystère que j'y trouve.

L'informaticien rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, Répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez
une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Frais hospitaliers.....
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.

> > > > > > Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.
> > > > > > > > > > Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il comptait payer les frais de cette opération.
> > > > > > > > > > Elle lui demande s'il a une assurance maladie;
> > > > > > > > > > Il répond d'une voix encore faible : "Non ! Pas d'assurance maladie "
> > > > > > > > > > Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> > > > > > > > > > Il répond : "Non plus ! Pas d'argent à la banque !"
> > > > > > > > > > Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
> > > > > > > > > > Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."
> > > > > > > > > > Là, la Sœur se fâche, et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu. "
> > > > > > > > > > Et le patient lui dit : "Alors, envoyez la facture à mon beau-frère ! "

Si toi aussi tu n'arrives pas a t'endormir parce que tu penses trop! - Si toi aussi tu rigoles tout(e) seul(e) en repensant à un truc. - Si toi aussi tu pousses la porte quand il y a marqué '' Tirez" . - Si toi aussi tu aimerais bien pouvoir te téléporter - Si toi aussi tu appelles le produit pour les vitres du " pshiit pshiit" - Si toi aussi quand tu es assis sur l'herbe tu ne peux pas t'empêcher........................ de l'arracher - Si toi aussi quand ton portable ne capte pas tu le mets en l'air. - Si toi aussi tu aimes éclater les bulles du papier bulle - Si toi aussi avec un stylo de 4couleurs tu as déjà essayé de mettre les 4 couleurs en même temps - Si toi aussi tu aimerais lire dans les pensées - Si toi aussi quand tu étais petit tu regardais ton âge au fond de ton verre à la cantine. - Si toi aussi quand tu vois écrit "ouverture facile" tu vas chercher un couteau. - Si toi aussi tu te sens moins débile après avoir lu ça ! - Si tu es d'accord avec moi ... fait tourner pour faire marrer les copains !!!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Un jour, des grenouilles décident d'organiser une course sur un mur : la première arrivée au sommet est la gagnante.
Elles se placent pour le départ et hop! une vingtaine de petites grenouilles commence à envahir le mur. Au bout de quelques minutes, certaines commencent à fatiguer et quittent la course. En plus, le public d'animaux qui les regarde fait des commentaires peu encourageants : "elles n'y arriveront jamais", "elles sont trop lentes".
Bientôt, il ne reste qu'une toute petite grenouille qui grimpe lentement, lentement, mais sans lâcher prise, tandis qu'autour d'elle les commentaires se font de plus en plus méchants : "descends, tu n'y arriveras jamais! mais qu'elle est ridicule!"
La petite grenouille lente continue son chemin et arrive vainqueur à la course.
Tous se précipitent autour d'elle pour lui demander sa recette miracle et c'est là qu'on découvre que cette petite championne est tout simplement sourde...

Morale de l'histoire : quand on a un objectif, rester sourd aux attaques est la meilleure des défenses!

Bonsoir a vous

Un jeune sous-lieutenant de la régulière se retrouve affecté dans un avant poste de la légion étrangère, perdu en plein coeur du sahara.
Rendu sur place, le commandant d'unité lui présente les hommes, les quartiers des officiers et tout ce qui est lié à la vie du camp.


Le tour terminé, le sous-lieut discute avec un vieil adjudant de la légion étrangère et n'y tenant plus, lui demande :
- "mais pour la chose, vous faites comment ?".
- "facile lieutenant, on a la chamelle dans l'écurie".
- "la chamelle dans l'écurie ? Ah bon !".


Une semaine se passe et notre sous-lieut commence à s'habituer à la vie de l'avant poste. Tout va bien !
2 semaines, puis 3, puis 4 et notre pauvre sous-lieutenant commence à rêver de la chamelle pendant son sommeil.
Il a beau lutter, les rêves sont de plus en plus fréquents et cela tourne à l'obsession.

De plus en plus difficile de résister. les semaines passent et le sous-lieutenant rêve maintenant de la chamelle à chaque instant, de jour de nuit, pendant les patrouilles .. il n'en peut plus.

A bout, il se faufile la nuit suivante dans l'écurie.

Quelques instants plus tard, tout le campement est réveillé par les blatèrement de la chamelle.

L' Adjudant de la légion se précipitent dans l'écurie et stupeur, il découvre le sous-lieutenant afférer à besogner la pauvre chamelle avec ardeur !

- "j'ai résisté mais c'est trop dur, désolé mon adjudant, mais il fallait que je me la fasse !"

L'adjudant de la légion étrangère, les yeux pleins de pitié, s'approche alors et dit :

- "mais mon petit lapin, la chamelle ! C'est pour se rendre au dans le village à coté !"

Rions un peu …



C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

" Mais que s’est-il passé mon fils, j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! "

" Je ne comprends vraiment pas "dit Jésus.

" On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. "

" Alors ? "

" Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.

" Et ensuite ? "

" Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j’ai fait pareil mais… mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée… "

" Alors, j’ai guéri sa blessure… "





Bonne journée

pour nos amis Belge ! une fois hein?
Faire boire de la bière à des musulmans, ça détraque tout.

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.

Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air. Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre. Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc. Puis il dit : - "En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

pour votre week-end de la lecture !

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".



La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.



Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...



Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."

Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"



Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !



Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "J'aimerais ne pas être là quand ça va arriver."



Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l'interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : "Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"



Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune mais avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"



Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.

Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"



Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."



« Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...

Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...

Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!! «



Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.

Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit : "Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."



Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :

"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...

À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...

À 60 ans, je le pliais en 3...

Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler ! C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!



Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !

Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."

- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"

- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

coucou encore une bonne !

Un camionneur s'arrête à un restaurant en bordure de la route. Il donne sa commande.

"Je voudrais trois pneus plats, une paire de phares pour brouillard et une planche à roulette".

La nouvelle serveuse (blonde) pour ne pas paraître stupide accepte la commande. Elle va voir le cuisiner et lui répète la commande en disant :

" Ce gars où est-ce qu'il se croit ? - Dans un magasin de pièces d'autos ? "

Non, dit le cuisinier. " Trois pneus plats" veulent dire trois crêpes, "une paire de phares pour brouillard" veux dire deux oeufs aux jaunes non crevés
et les "deux planches à roulettes", deux tranches de bacon croustillant.

" Oh... OK !" dit la blonde, j'ai compris ! Elle réfléchit un instant puis remplit un petit plat de fèves au lard.

Elle va le porter au camionneur. Celui-ci demande:

" Pourquoi les fèves au lard ? "

Elle lui répond :

" J'ai pensé que le temps que votre commande soit prête, vous aimeriez faire le plein de gaz !"

Avec les fayos elle aurait pû lui apporter des ananas. Le camionneur doit certainement aimer la musique hawaienne.

le gars est gonflé préfère les wahinées surement !


sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
" Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : “Ça a marché avec tes fesses non ?”

Pas trop sympa le mec ...

tiens ça va vous rappeller les bureaux non?

AFFICHES !
Faire du bon boulot ici,
c'est comme pisser dans son pyjama la nuit,
ça vous procure une sensation agréable,
mais personne ne le remarque !

une autre ! dans l'administration !
on se donne tous a 100%
dans la semaine
ex: Lundi 23%
Mardi 22%
Mercredi21%
jeudi 20%
vendredi 14%
le compte est bon non?

Une autre:
un petit bonhomme entre dans la bureau de son patron !
pour demander de l'augmentation.et argumente !
si je ne reçois pas d'augmentation de salaire !
je dis aux autres que j'en ai recu une !!

encore une pour vous messieurs !

Pourquoi les hommes sont ils si heureux ?
>
> Leur nom de famille ne change pas.
>
> Ils ne peuvent jamais être enceinte.
>
> Les mécaniciens leur disent la vérité.
>
> Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
>
> Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
>
> Même travail et ils sont plus payés.
>
> Les rides leur donnent de la personnalité.
>
> Robe de mariée 2,500 EUR, location de smoking 50 EUR .
>
> Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
>
> Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
>
> Une seule humeur et c'est la même tout le temps!
>
> Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
>
> Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
>
> Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
>
> Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
>
> Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).


Ils ne font preuves d’aucune susceptibilité ni jalousie maladive.


Ils ne sont pas obliger de ce mettre a 4 pour garder un secret .


>
> Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 EUR. les 3.
>
> Deux paires de chaussures sont plus que suffisantes.
>
> Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
>
> Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
>
> Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
>
> La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
>
>
> Les cheveux gris les rendent plus séduisants
>
> Ils n'ont que leur visage à raser, et c'est optionnel...
>
> Un seul sac ou portefeuille est suffisant peu importe la couleur.
>
> Une seule couleur pour toutes les saisons.
>
> Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
>
> Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
>
> Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
>
> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
>
> Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.
>
>

Bonjour a tous
et merci Patchie mignonne !
la femme en avait marre de toujours tout faire.

Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun

fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle le voit tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
-"ce soir,le menu, c'est amour et eau fraiche !"

Le jour suivant le mari rentre, et crie :
-"qu' est-ce qu'il y a au menu ce soir, chérie ?"
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés,

et dit :
-"les restes d'hier soir !".
la gourmande elle en redemande !!

bonsoir

Un évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !
La sœur suit 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
Mais, c'est évident, ce sont les douilles du fusil, bien sûr.
Et la sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

une dame trouve un petit escargot qui monte a l'arbre!
elle le prend dans sa main et le remets sur l'arbre plus
haut et dit je comprend pourquoi tu es lent !
l'escargot lui dit pourquoi?
elle répond parce que tu en bave !

Bon 1er Avril a tous :
Germaine dit à son mari:

" Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette ,
depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. "

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :

" Germaine viens vite! "

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

" Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue "

bonjour :
Une petite Nonne doit se rendre a son couvent
elle fait du stop , un chauffeur routier s'arrête
et elle est très mignonne alors l'homme discute un peu et
lui fait des avances elle ne refuse pas !
il arrête son camion et vont sur la couchette !
l'affaire terminer ils reprennent la route!
la petite nonne demande vous pouvez m'arrête,
au premier village a l'église,
je voudrais me confesser,
je n'en ai que pour 10 mn !
alors le chauffeur s'arrête ,
la petite Nonne revient ,
le chauffeur lui dit alors qu'avez vous dit a votre Dieu ?
et bien que l'on a fait l'amour deux fois !
mais dit le chauffeur on ne l'a fait qu'une fois?
oui dit la petite Nonne ,
mais on ne va pas se quitter comme ça non???

Femme pilote …> >
> > > > Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> > > > " Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "
> > > > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > > > Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
> > > >
> > > > Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
> > > >
> > > > "Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
> > > > «Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.> > Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
« Qu’il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu."