Mon voisin a dépensé 60 euros sur un site connu
c'est de l'arnaque il a demander
un agrandisseur de pénis!
et bien il a reçu une loupe !

Etude très sérieuse qu'est-ce -que le sexe?

Pour les médecins:
une maladie parce qu'elle finit toujours au lit !
Pour les avocats:
c'est une injustice parce qu'il y à toujours
un ou une qui arrive avant l'autre a la plénitude !
Pour les ingénieurs :
ils disent que c'est la machine la plus parfaite
parce qu'un seul peut travailler
pour arriver au résultat !
Pour les architectes :
le sexe c'est une erreur parce que la zone
de distraction est a côté des wc !
Pour les hommes politiques :
c'est la démocratie parfaite parce que
chacun à tour de rôle
obtient ce qu'il désire!
Pour les mathématiciens :
le sexe c'est l'équation parfaite
parce que la femme élève le membre
à sa puissance maximale,
elle l'enferme entre parenthèses
lui extrait le facteur commun
et le réduit de suite à son expression minimale !

Bonjour:
Un monsieur entre dans un salon de coiffure
avec un petit garçon a la main,
il passe le premier et dit au coiffeur
occupez-vous du petit ,
je vais faire une course et je reviens dans 20 minutes !
une heure plus tard le coiffeur dit au gamin ,
il est en retard ton papa?
c'est pas mon papa c'est un monsieur
qui m'a pris par la main au square et m'a dit
viens avec moi chez le coiffeur a côté
tu va te faire couper les cheveux gratis ..

Une histoire d'amour :




> > > > > > Je te cherche et je te trouverai.

Au lit, je t'emporterai.

De là, j'abuserai de toi.

Je te ferai frémir, suer.




> > > > > > Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te ferai demander grâce.

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.



Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.

Avec tout Mon amour.


> > > > > > Signé :



La Grippe !!!




Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

L'histoire se passe en Italie quelques jours avant Pâques

La mère de Mario veut qu'il aille se confesser..
Mais maman tu sais bien qu'il ne veut jamais me donner l'absolution
la Mama se fâche et Mario obéit et va se confesser
il y va avec d'autres copains

Arrive son tour, Mario entre dans le confessionnal
Le Curé reconnait Mario ..qui dit tous ses pêchés..mais pas celui de la chair
Mario , dit le Curé..dit tous tes pêchés, sinon tu n'auras pas l'absolution

je vais t'aider...tu as fais ça avec la femme du pharmacien
non ..non réponds Mario
avec la soeur du boulanger.......
non pas avec elle
ne dit pas que tu a fait ça avec la seour de la blanchisseuse
non non pas avec elle
puisque c'est comme ça , va t'en je ne te donne pas l'absolution

il sort et ses copains lui demande.....alors
Il ne l'a pas donné l'absolution ....mais il m'a donné 3 adresses

bonne journée

BONSOIR LILI. TU AS RAISON, JE VAIS ALLER ME FAIRE VACCINER!!
ENCORE DES COMME CELA.

coucou Gillous ça va ? ne fait pas ma même chose
je te connait tu veux tout essayer !

découpeuse

Bill travaillait dans une usine de cornichons.

Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible : il a envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.

Sa femme lui suggère d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclare qu'il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette tentation seul.

Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.
Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi été virée...

















Une dernière histoire drole
[La découpeuse]
[Au bistrot]
[A l'université]
[A l’hôpital]
[diarrhée mentale]


Les Xtras de Ricoray :
Presse en ligne
tirage euromillion
Vente Informatique
Photographe mariage mode Paris
Dentistes Val d'Oise
Plombier Paris
fuite d'eau

blague et humourLes amis du petit déjeuner
Web Matin | VidéoRigolo

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
- Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien.
- C’est pour tuer mon mari…
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
- Evidemment si vous avez une ordonnance c’est différent…


Une blonde appelle la pizzeria du coin pour passer commande.
- Pouvez vous me découper la pizza s’il vous plaît? Demande-elle
- Bien évidemment madame. En 6 ou 12 parts?
- Oula non 6 pas 12. Jamais je ne pourrais manger 12 parts…

bof 6 si elles sont petites les parts avec l'apéro !!

- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

EH BEN, TU SAIS QUOI? J'AI VIRE....LE GRILLE PAIN!

HA LA LILI, VOILA UNE OBSERVATION TOUT A FAIT EXACT POUR LES DAMES! HI HI

ça c'est vrai!!!!

>
> > > Réflexion du matin.....Chagrin ! (ça craint)
> > >
> > > Policier : 1 600 euros pour risquer sa vie
> > > Pompier : 1 800 euros pour sauver une vie
> > > Instituteur : 1 400 euros pour préparer à la vie
> > > Médecin : 2 200 euros pour nous maintenir en vie
> > > Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !!!

ENTRE POMPIER ET MINISTRE, JE PREFERE POMPIER. ET LE MINISTRE.............JE N'OSE DIRE LE TRAITEMENT QUE JE LUI RESERVE S'IL VIENT FRAPPER A LA PORTE!!!!!!!!!

Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cotés..
.Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150'000 francs...
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150'000 francs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Tintin a les belles -mère !

> > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > - Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
> > > - Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.
> > *****




Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > > - Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > - Ah oui? ricane Philippe, et, qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > - Rien... On n'a pas parlé de toi..'
> > *****

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?



une famille de cannibales est à table pour le diner.
Le plus petit dit à sa mère:
- Maman, j’aime pas mon professeur de mathématique.
Sa mère lui répond:
-C’est pas grave, laisse le et mange tes haricots !!!

Bonsoir
une jolie blonde et son mari on rendez-vous chez le docteur
ils ont des problèmes de couples !
le médecin demande a la dame
votre mari à t-il une forte érection?
ah! non docteur il a une Ford Focus .

un terrible combat de Tarzan avec un lion enragé !
Tarzan perd un oeil, un bras, et son pénis !
les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie
ils lui greffent un oeil de faucon , un bras de gorille
et upour le pénis il lui greffe la trompe d'un bébé éléphant
plusieurs semaines passent la convalescence se termine
Tarzan rentre chez lui et retrouve Cheetah !
et ted greffons lui dit -elle qu'en pense tu?
oeil bon Tarzan vois loin comme le faucon !
le bras bon long et fort , mais Tarzan pas content
de la nouvelle queue toute la journée cueillir herbe et la bourrer
dans le Luc de Tarzan pas bon ça !!!

pour les messieurs !

Ode a la zigounette !.

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.


Pour résumé : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !
>

HO LILI QUELLE CRUAUTE! QUELLE TRISTESSE! JE SUIS ENCORE TRES CONTENT QUE LA MIENNE (DE LIBIDO, M....E AU CENSEUR) SE REDRESSE A LA VUE D'UNE BELLE BLONDE; ET ELLE FAIT MEME UN EFFORT AVEC LES BRUNES! GENTILLE BESTIOLE QUI A AMENER TANT DE PLAISIRS A LA GENT FEMININE ET ........... A LA MIENNE!!!!!!!!!!
ISES PETITE LILI ET MERCI POUR TOUTES CES BONS MOMENTS.

je ne parlais pas pour toi je te sais vert comme le chêne !
mais dans quelques années le temps
va arriver ou ce ne seras plus qu'un bon souvenir

allez je continue
de Victoria Abril :
les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent
les hommes, il faut tout leur apprendre,
et surtout leur laisser croire le contraire!


de Yvonne Printemps :
les femmes préfèrent être belles
plutôt qu'intelligentes
parce que chez les hommes, il y a
plus d'idiots que d'aveugles !



Alice Sapritch (notre Alice)!
coucher avec un vieux? quelle horreur!
mais avec un jeune quel travail !

de Rita Rudner :
l'homme c'est un chauffage qui ronfle
pour séduire un homme moi je me parfume
avec un parfum intérieur de voiture neuve
si , si , je vous assure ça marche bien !

Objet : Pour les cours d'anglais... : une bonnehistware



Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".

On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit



Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .
En voici le résultat :

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!